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Se autodenominan
Grupo Anticartesiano
Hiperbóliko-radikal y actúan rápida y contundentemente, exhibiendo bates
de béisbol con la inscripción "duda de esto"
y frases por el estilo. Sus ataques son
devastadores e inesperados, teniendo como principales víctimas a los alumnos
de Filosofía Moderna.
El logotipo del grupo y
el bate con la inscripción: "duda de esto, capullo"
Se
han identificado algunos de los integrantes del grupo, pero se encuentran
en paradero desconocido. Uno de ellos es Julius el Vívora, un ex
alumno que parece ser el líder de la organización. "Parece que están
tomando relevancia los argumentos realistas en contra del escepticismo
cartesiano, no sé si por culpa de una moda pasajera o de un cambio en la
manera como se enfoca el racionalismo en la facultad. El caso es que la
situación se ha vuelto insostenible, uno no puede andar tranquilamente por
la facultad sin temer agresiones e insultos" afirma un profesor del
departamento de Historia de la Filosofía, que ha preferido mantener el
anonimato.
Julius el Vívora
La
OBESA (Organización de Bedeles Expertos en Situaciones Amenazantes)
ha puesto en marcha un dispositivo de vigilancia y prevención que, de no
ser efectivo, obligaría a requerir los servicios del Cuerpo Nacional de
Policía. "Jo crec que no és legítima la intervenció d'un Estat Policial
omnipresent que reguli la vida del ciutadà esgrimint arguments
paternalistes. Cal comptar amb el consentiment dels afectats i procurar la
resolució pacífica dels conflictes en el marc de la comunitat", afirmó
una profesora de Filosofía Política, claramente contraria a la
intervención de las fuerzas policiales en el caso.
Una
de las acciones más violentas y crueles del grupo anticartesiano ha sido
el secuestro y la posterior tortura del Cojito Cartesiano, un individuo
amante de la filosofía que solía frecuentar la cafetería, andando siempre
con la ayuda de unas muletas.
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Algunos de los bates
requisados. A: "toma res extensa", B: "duda de esto", C: "certeza
absoluta", D: "en realidad no duele" y E: "genio maligno"
El personal de la cafetería dejó de tener notícias del Cojito Cartesiano y denunció su desaparición a las
autoridades. Poco después, apareció en estado de semi inconsciencia
dentro de una máquina expendedora de refrescos. La víctima ha sufrido
lesiones irreversibles y debe desplazarse ahora en silla de ruedas. Como
es comprensible, el afectado no ha querido ofrecer ninguna declaración,
pues se encuentra en estado de shock post traumático.
El Cojito Cartesiano,
ocultando su rostro demacrado después de la agresión
El
pasado viernes 15 de Noviembre se recibió en la secretaría de la facultad
una carta-manifiesto del grupo anticartesiano, en la que se exponen los
objetivos y reivindicaciones de sus miembros: "(...) kreemos ke la
filosofía no es sólo especulación y discursos vanos ke se pierden en el
aire. No hay modo más efektivo de refutar al kartesianismo ke hacerle ver
al esceptiko la imposibilidad de dudar acerka de los sentidos externos
(...) Si dudas de ke estás sintiendo el dolor de un golpe de bate en toda
tu jeta, entonces dudarás también de ke tengas ke denunciar al ke te lo ha
propinado, si es ke existe tal persona, si es ke existes tú y si es que
existe tu jodida madre".
Uno de los ataques del grupo,
fotografiado a escondidas por un alumno
atrevido
Dada
la agresividad del tono con el que se expresan, es dudoso (aunque el verbo
no sea el más adecuado) que fructifiquen las negociaciones con este grupo
de alumnos rebeldes. Por ello es muy probable que se adopten medidas más
severas. Aquellos estudiantes más afines a las doctrinas de Descartes
dudan que la situación llegue a mejorar, siendo todas las medidas
adoptadas meramente provisionales, y afirman en su mayor parte que sólo
Dios puede garantizarles la seguridad de la que todo alumno de la UB
debería
poder disfrutar. [Redacción]
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Noticias breves
>> Un
terrible olor a huevo podrido invade la facultad el viernes 15 de
Noviembre. Curiosamente, el Entrepà del Mes en la cafetería es el
sandwich con huevo <<
>> Los
usuarios de la biblioteca decrecen un 10%. Dada la variación del tamaño,
la doctora Boladeras fue confundida con un Pokémon <<
>> Una
encuesta revela que el 60% de los profesores del Departament de filosofia
teorètica i pràctica no saben lo que significa 'teorètica'. El 40%
restante ignora lo que significa 'pràctica' <<
>> Se
requerirán 40 enfermeros y 32 respiradores de oxígeno para el Congreso de
Jóvenes Filósofos que se celebrará en la clínica Teknon, según informa la
Associació per a la Gent Gran <<
>>
Son de agradecer
las muestras de afecto con que el personal de los comedores universitarios
se despide de los platos que se sirven. Natural
después de una larga convivencia <<
>> Mayos protagonizará
la próxima campaña publicitaria de Netol, y Mauri será la nueva
chica Almodóvar <<
>> El departamento de filosofía del
lenguaje prohíbe el paso a las mujeres afirmando que el lenguaje es la
morada del hombre <<
>> Tres alumnos
desaparecen durante una clase de Guiu y vuelven a aparecer en Montserrat
vestidos de monaguillo <<
>> La doctora Revilla es atacada por un
hombre masa en su despacho, quedando envuelta en un espeso líquido
amarillento. Como medida disuasoria, se ha acordado suspender su optativa
sobre Ortega y Gasset <<
>> Els arreplegats de la UB
consiguen un tres de vuit amb folre i manilles con Alegre como
Anxeneta << |
