A Marina, mi mejor amiga

Te pido perdón por algo que tu ya sabes, por haber contado eso. Eres mi mejor amiga y espero que lo sigas siendo. ¡¡¡Perdón!!! ¡¡¡Me arrepiento completamente!!!

Grado de arrepentimiento: 10 sobre 10.

Firmado: Claudia.

A mi hígado

Pido perdón a mi hígado por obligarlo a resistir tanto vodka ayer y cerveza y fernet y cigarrillos, perdóname hígado, y las demás partes de mi cuerpo que lastimé.

Grado de arrepentimiento: 1 sobre 10 (porque lo disfruté).

Firmado: Fede.

A Javier

Perdón por amarte tanto y darte un año de mi vida mientras vos te revolcabas con las primeras que se te pasaban en frente. Perdón por hacerte mierda con tu amigo Ruben. Bueno, le tenía una ganas.

Grado de arrepentimiento: 10 sobre 10.

Firmado: Naty.

A la Patria

Pido perdón por no poder, o saber, hacer nada para librarte de todos esos políticos corruptos e inescrupulosos, que te están dejando en la ruina.

Grado de arrepentimiento: 10 sobre 10.

Firmado: Nora.

A mi marido

Pido perdón a mi marido por decirle que salía con amigas y no era verdad, me fui a encamar con un tipo que conocí en el chat. Perdón amor, sé que me amas... Tengo un cargo de conciencia terrible...

Grado de arrepentimiento: 9 sobre 10.

Firmado: Luna.

A Sergio

Te pido perdón por quererte tantísimo xDDDD

Grado de arrepentimiento: 1 sobre 10.

Firmado: Fany.

A mi público

Lo siento, no me reía de la pobre mujer en su silla de ruedas ni de la voz de falsete del hombre, es que me habían contado por la mañana el chiste de Wenceslao y lo entendí justo en ese momento. Fíjense qué apuro, oigan.

Grado de arrepentimiento: 7 sobre 10.

Firmado: Mr. Paul Graham.

A Aldo

Pido perdón al Señor Aldo, por llamarlo desde un programa de telefonía ip desde medianoche hasta las 7 de la mañana para escucharlo simplemente decirnos que dejemos de joder y cosas así, y no avivarse de desconectar el teléfono. Pido también perdón por mandarle 1 kilo de helado en recipientes de medio kilo del sabor Dulce de Leche, por mandarle 4 remises, y por tentarme en mandarle pollos, empanadas, y demás ítems gastronómicos. Pido perdón por grabar todas las conversaciones y reírme hasta más no poder. Aldo... sos un grande, perdona por llamarte en esos horarios toda una semana seguida... pero lo voy a volver a hacer :( y no solamente yo... voy a hacer una página y te voy a sacar fotos. Sabelo! Perdón!!!

Grado de arrepentimiento: 5 sobre 10.

Firmado: ErTy.

A Mailen

Le pido perdón a Mailen por haberle mordido la cabeza en una pelea tonta, pero ahora me arrepiento y no le pido perdón. Nada, y que se pudra en su propia mierda. Ojala que se atragante mientras esté comiendo.

Grado de arrepentimiento: 1 sobre 10.

Firmado: Melisa.

A mi mujer

Quiero pedirle perdón a mi mujer por haberla despertado esta noche con el único fin de enseñarle el nuevo "videoclip" de Javier Puebla. No podía esperar. Debía mostrarle esta maravilla.

Grado de arrepentimiento: 2 sobre 10.

Firmado: Antoñete.

A Porronzo

Pido perdón a Porron... a Wok... a Srek... a Alfonso por haberle llamado tantas veces así.

Grado de arrepentimiento: 3 sobre 10.

Firmado: Bardo.

A la gente

Pido perdón por vender cosas que sé que no sirven... te sirven un tiempo y se te rompen... y yo decir que es bueno...

Grado de arrepentimiento: 1 sobre 10.

Firmado: Jony.

A mis amantes

Pido perdón a todos los tipos con los que me he acostado, pues ninguno me gustaba ni poquito, sólo lo hice por sexo. Perdón.

Grado de arrepentimiento: 1 sobre 10.

Firmado: persefone.

A Dios

Pido perdón a Dios por no creer en él!! Porque a pesar de seguir yendo a la iglesia ya no creo en su palabra ni escucho sus sermones... digo yo, si Dios existiera habría tanta injusticia!!?? Yo creo que no.

Grado de arrepentimiento: 7 sobre 10.

Firmado: Gigi.

A mi perra

Pido perdón a mi perrita, tan chiquitita e inofensiva, que cuando ceno trato de entretenerla tirándole migas al suelo, así no me fastidia! Perdón Mile! Voy a intentar empezar a compartirte un poco de lo mío!

Grado de arrepentimiento: 3 sobre 10.

Firmado: Fernanda.

A mis emociones

Por prostituírlas a diario, algo que no dejaré de hacer.

Grado de arrepentimiento: 1 sobre 10.

Firmado: surlaw.

A todos mis amigos

Lo siento tíos por lo de querer morirme, por lo de llorar mirando a la Luna mientras vosotros bebíais en el local, por pediros perdón aquí aunque ninguno de vosotros vaya a ver esto. Es que estoy enamorado y me estoy pudriendo con el triste sueño de ser algun día correspondido y además esta mierda de isla no me deja respirar.

Grado de arrepentimiento: 10 sobre 10.

Firmado: David.

A la escuela de diseño

Perdón por haberlos humillado tan feo, cada vez que hago mis exposiciones en Flash... Lo compensaré con el curso para profes.

Grado de arrepentimiento: 10 sobre 10.

Firmado: Gustavo Garzón.

A la iglesia

Perdón por haberle dado una colleja a un monaguillo.

Grado de arrepentimiento: 8 sobre 10.

Firmado: Toti Goldfinger.

A los que me lean

Pido perdón por ser un perdedor nato, por no vivir mi vida y fijarme en la vuestra. Os odio grrrrrrrrrr.

Grado de arrepentimiento: 10 sobre 10.

Firmado: Mari-anito.

A mí mismo

Me pido perdón a mí mismo por querer pedir perdón públicamente en una web de pedir perdón.

¿Perdón?

Grado de arrepentimiento: 10 sobre 10.

Firmado: Víctor.

A mis amigos

Pido perdón a todos mis amigos x no ser siempre sincera con ellos. Pido perdón a la sociedad por mostrar mi lado alegre, y guardarme mis cosas, x no saber expresarme, por guardar mi corazón para mí, por amar en silencio, y por romper el corazón de otras personas.

Pido perdón por ver como cada día hay injusticias y giro la cabeza para otro lado. Pido perdón x ser mediocre, y no haber nacido para salvarme a mí al menos.

Grado de arrepentimiento: 10 sobre 10.

Firmado: Bicha.

A mí mismo

Me pido perdón a mí mismo por ser tan imbécil como para tener 21 años y seguir soltero!! Tengo que compensarme a mí mismo... ¿alguna se apunta?

Grado de arrepentimiento: 5 sobre 10.

Firmado: Ivan.

A Alf

Pido perdón por el post anterior. Alf no es profe de física, es de mtp, bueno... nadie le considera profesor.

Grado de arrepentimiento: 1 sobre 10.

Firmado: Yo.

Al Luque

A mi conciencia, por no dejar de pensar en por qué el Cano hace esos vídeos y se cree superior, pk piensa que tiene una Cano Corp, si es un niño más feo k pirri con su flekillo way. Le pido perdón a Jazztel por él, por haberse apuntao a los 20 megas. Le pido perdón a mi cabeza por pensar por qué Eva es tan "tonta" k no sabe poner los 2 puntos copiando y pegando, le pido perdón por decir sofrito, por decir estrella. Pido perdón a mis ojos por hacerlos mirar a Alf, el puto profesor de física que tiene movimiento armonico simple, y no es que él lo tenga, sino que segun él es el universo quien lo sufre y él intenta detenerlo con su cara de asco. Pido perdón a mi olfato por tener que oler a la de matemáticas 2 su pestazo integral de boca. Pido perdón a mi tacto si alguna vez me rocé sin kerer con el palomares. Pido perdón a mi boca por haberme llevao a la boca la misma comida de la universidad que come Alf. En fin... Cano Corp xDDDDDD k friki el cabrón.

Grado de arrepentimiento: 10 sobre 10.

Firmado: Yo.

Al Luque

Pido perdón por no tener la paciencia suficiente para aguantar tanto pego xDDDDD Ese Luque en su palco jajaja comiendo langostinos tigre y jamón serranoooo. Pídele tú perdón a tu boli de cartón jajajaja.

Grado de arrepentimiento: 1 sobre 10.

Firmado: Yo.

A Alf

Pido perdón por querer violar a Alf. Él sabe a lo que me refiero. Necesito más MTP!!

Grado de arrepentimiento: 10 sobre 10.

Firmado: Lu....

A la humanidad

Pido perdón por ser un vago sin oficio.

Grado de arrepentimiento: 10 sobre 10.

Firmado: Carlos.

A mis clientes tontos

Durante los años que estuve trabajando en mi carabanchelero videoclub os recomendé películas muy pochas porque sabía que no os iban a disgustar. No obstante no hice nada por mostraros películas que os hubieran gustado más. Señora, siento haberle recomendado Camino a la Perdición, era tarde y quería cerrar (¿se fijó que no le cobré retraso? ¿Se fijó en el retraso del protagonista?)

Grado de arrepentimiento: 4 sobre 10.

Firmado: Airos.

Al enfermo aquejado

Por ser brutalmente honesto.

Grado de arrepentimiento: 1 sobre 10.

Firmado: Dr. House.

A mis vecinos

Por poner a las dos de la mañana el disco de la Plastic Ono Band los dias impares, y la Kelly Family los dias pares. Cada unos tiene sus problemas.

Grado de arrepentimiento: 6 sobre 10.

Firmado: Henrieta James.

A Garfunkel, mi secundón

Art, te pido perdón por mi carrera en solitario, no me hubiera costado nada compartir contigo parte de mi éxito. Pero pensaba que ya habías aprendido algo conmigo. Parece que lo bueno no se pega.

Grado de arrepentimiento: 3 sobre 10.

Firmado: Paul Simon.

A mi hija

Siento haber asustado a tu novio de aquella manera. Te juro que no volveré a romper cristales con la cabeza. Sólo pretendía impresionarle.

Grado de arrepentimiento: 10 sobre 10.

Firmado: Ramón Fernández.

A las señoras de la limpieza

Por haber dejado la habitación hecha unos zorros y dejarles una propinilla de monedas color bronce. Tener que limpiar colillas, recojer botellas vacías y bolsas de patatas, todo por un sueldo de mielda. ¡Perdónenme señoras mías!

Grado de arrepentimiento: 10 sobre 10.

Firmado: Carlos.

A "Siempre Ganamos Algunos Euros"

Lo sé, no debo hacerlo y lo hago, pero es inevitable ver esos archivos tan hermosos y no descargarlos a mi hdd. Prometo dejar de hacerlo el día que el adsl sea gratis para todo el mundo. Síii ya lo séeeee que realmente no los necesito todos, pero son tan bonitossssss que no me puedo resistir y además piensa en mis buenos amigos, con los que los comparto, qué sería de ellos. Valeeeeee, sólo tendré copias de seguridad, está biennnnnn, tú ganassssssss.

Grado de arrepentimiento: 4 sobre 10.

Firmado: Marianito.

A las chicas porno

Pido perdón porque las he visto.

Grado de arrepentimiento: 10 sobre 10.

Firmado: Edd.

Al mundo

Pido perdón a todo el mundo del planeta Tierra (sobre todo a los irakies) por haber dejado nacer a un idiota como Bush, estoy muy arrepentida.

Grado de arrepentimiento: 10 sobre 10.

Firmado: Madre.

A los cientos de accionistas

Pido perdón por haber vendido pescado podrido, patrañas enlatadas que poco tenían que ver con el producto original, las típicas que podrás encontrarte en mi paradita a esas horas. Sólo me redime el hecho de ver felices a los compradores con las intoxicaciones. La afición al marisco en mal estado ha sido toda una sorpresa y las mutaciones sufridas han sido excelentes. El distribuidor pudo notar el engaño, pero esa persona decidió hacer oídos sordos y vender el producto final. Si tú has sido un afectado, mis más sinceras disculpas. Hasta la próxima remesa podrida.

Grado de arrepentimiento: 1 sobre 10.

Firmado: Pater Makelaardij.

A Maria Alícia Moreira

Maria Alícia, te pido perdón por haberte dejado sola en ese hotel. No pensé al hacer eso las consecuencias que iban a haber. Salí de allí con otras ideas pero jamás imaginé que mi corazón diría lo contrario. Estoy solo y ruego de tu perdón. Te amo como jamás amé a nadie en la vida. Sos el amor de mi vida y quiero que estemos juntos para toda la vida como soñamos, que lleguemos a viejos juntos. Esto que paso no es vida, día a día sufro por tu amor. Te necesito a mi lado para siempre. Por eso suplico de tu perdon, Maria Alícia.

Grado de arrepentimiento: 10 sobre 10.

Firmado: Gustavo.

A todos

Perdón por no escucharos a todos. Soy muy poco metro para todos!

Grado de arrepentimiento: 10 sobre 10.

Firmado: metro.

A mis alumnos

Discúlpenme por haberlos reprobado el semestre pasado, pero es que se pasaron de brutos, es cierto que eso de aprobar sólo a 6 de 50, no se hace, pero no me quedo de otra, prometo que en este nuevo semestre trataré de que aprueben al menos un 20%, supongo que como ya es la segunda vez que ven la asignatura debería ser más fácil sortear su ignorancia y flojera.

Grado de arrepentimiento: 1 sobre 10.

Firmado: El Profe.

A todos

Perdónenme por ser mejor que ustedes, no puedo evitarlo, nací así. salu2.

Grado de arrepentimiento: 1 sobre 10.

Firmado: N3cr0.

A todo tam tam

Perdóname tam tam... por ser tan guapo.

Grado de arrepentimiento: 10 sobre 10.

Firmado: Obey.

A Luis Villanueva

Perdón por "utilizar un lenguaje no apropiado para el ámbito escolar"(por haber mencionado los genitales femeninos de cierto pajaro verde de forma obscena) ya que teniendo en cuenta tu edad no creo k estés acostumbrado a palabras como estas, ya k tus oídos son demasiado delicados. Luego de una semana más con los chicos del curso, imagino k terminarás resignándote. ¡Perdón!

Grado de arrepentimiento: 2 sobre 10.

Firmado: Victoria.

Al Solete

Es que buf, tienes cara de: ¡pégame! Pido perdón por despreciarte cada segundo de mi existencia... Pero sólo porque no lo haces por joder, porque el mundo te hizo así. Pero tío, arréglate o algo!

Grado de arrepentimiento: 6 sobre 10.

Firmado: La bUnnY.

Al mundo

Por ser un zopenco y un poco modorro. I´m sorry por no intentar siquiera mejorar un poquito. Thank´s.

Grado de arrepentimiento: 10 sobre 10.

Firmado: Mikelino.

A mi niña

Perdóname por haberte cogido el movil, que con lo que se aprovechan hoy en día las compañias cada vez sale más caro.

Grado de arrepentimiento: 10 sobre 10.

Firmado: arrepentido.

A los filósofos

Pido perdón por el dualismo de substancias (por ej), es que son tantas cosas... :(

Grado de arrepentimiento: 7 sobre 10.

Firmado: R. Descartes.

A Mr. Trebina

Perdóname. Me cuesta hablar de mis sentimientos horrores. Perdóname por sentirme como me siento. No tienes la culpa, pero yo tampoco. Supongo que es la cara negativa de que seas un ser maravilloso.

Grado de arrepentimiento: 8 sobre 10.

Firmado: Irene.

A los profesores de Filosofía

Pido perdón por quejarme tantas veces de mis profesores de la facultad y no comprender que ellos no tienen por qué saberlo todo, no tienen por qué saber qué es la frenología ni comprender el "cálculo infinitesimal", ellos están ahí porque se lo han ganado y yo no debo pensar que su misión es ampliar conocimiento, investigar... para poder enseñarnos a nosotros, sus alumnos. Perdón a todos ellos.

Grado de arrepentimiento: 1 sobre 10.

Firmado: anónimo.

A Gatoto

Pido perdón por emborracharte para abusar de ti... eras muy lento por ti mismo.

Grado de arrepentimiento: 5 sobre 10.

Firmado: Moka.

A tu ojete

Perdón ojete, por haberte dilatado metiendo mi mazorca en tu negro interior. Lo siento, estoy arrepentido. Ahora te asemejas a un agujero negro en el profundo universo. Gran ojete, lo siento.

Grado de arrepentimiento: 10 sobre 10.

Firmado: Romualdo Jete.

A Rogelio

Sentimos lo de tu regalo de cumpleaños. Pensamos que te haría gracia, nos reiríamos un rato haciendo bromas obscenas, y que luego lo devolverías a la tienda. Nunca llegamos a pensar que te lo tomarías así... Llámanos y quedamos o algo y te lo traes.

Grado de arrepentimiento: 3 sobre 10.

Firmado: tus amigos.

A mí misma

Joder Charo, lo siento. Por ser tan perra, que es que a veces no lo controlo.

Grado de arrepentimiento: 1 sobre 10.

Firmado: Charo Lorenzo.

A mi hermano Luis

Siento haber dejado solo a tu hijo con esa caja de cuchillas de afeitar.

Grado de arrepentimiento: 6 sobre 10.

Firmado: Craig Smith.

Al cepillín

Perdóneme por haber llevado su materia 4 veces y por decirle cepillín =(

Grado de arrepentimiento: 1 sobre 10.

Firmado: Midori.

Al gremio de los Informáticos

Perdón a todos los informáticos de carrera, por ocupar un puesto laboral destinado a ellos, siendo yo un científico frustrado, y por permitirme además el lujo de ser mejor en éste, su trabajo, que el 90% de los informáticos de carrera que conozco (y créanme, no son pocos). Mis más sinceras disculpas...

Grado de arrepentimiento: 5 sobre 10.

Firmado: Intruso.

A la controladora del SER de embajadores

Perdón por haberme cagado en usted y haberle tildado de meretriz por el mero hecho de ponerme una multa de 90€ (sin posibilidad de anulación) durante los dos minutos aprox. que tardé en comprarme un refresco en los chinos de la esquina para conseguir cambio para el parquímetro.

Grado de arrepentimiento: 1 sobre 10.

Firmado: un señor.

A Rosalba

Rosalba perdóname, no sabía lo que estaba haciendo. Todos cometemos errores como el que cometí con la comadre. Te juro que cuando la estaba besando estaba pensando solamente en ti... espero que sepas entenderlo y perdonarme, porque contigo, aunque sea en petate duro, todo me sabe a melón...!!!

Grado de arrepentimiento: 1 sobre 10.

Firmado: Francisco Varela.

A las niñas con pantalón supermegabajo

Estoy supermgaarrepentida de pensar que las niñas que van con el pantalón supermegabajo, o sea, "de talle bajo, a la cadera" enseñan el tanga por descuido, que no se dan cuenta de que todo el mundo sabe que los lunes toca tanga de lunares, los martes tanga de rayitas fucsia y violeta, los miércoles tanga con la cara de Bush... Ossea, que esas pobres niñas no es que les guste enseñar el escote trasero y la calidad y originalidad de sus prendas íntimas, es que como ahora sólo fabrican pantalones con muy poca tela por arriba, pues al sentarse no se acuerdan, no toman las debidas precauciones ( las camisetas también se fabrican cortitas, para enseñar el "pirsingggg" del ombliguete) y le enseñan todo eso al personal, pobrecillas. Les pido mil perdones y prometo que no volveré a pensar que lo hacen adrede.

Grado de arrepentimiento: 8 sobre 10.

Firmado: Arrepentidísima.

A los que llevan pantalones culeros

Mis disculpas a todos esos intentos de modernitos que llevan los tejanos a la altura del ojete y el fondo de la caja del pantalón a la altura de las rodillas enseñando los calzones a tooooope pues no puedo dejar de pensar lo ridículos que van cada vez que veo uno de ellos. Perdón por pensar que una chica con dos dedos de frente no se arrimaría a un tipo de esos por que con esa pinta vaya a usted a saber que chicharelo de poca monta debe haber dentro de esos abanderado clasicse que es difícil verse la espalda sin un buen juego de espejos grandes pero ¿pero es que naide va a decirles nada? ¿es que no tiene madre, amigos, vecinos medianamente sinceros? Por dios que fashin victims más cutres!!! Perdón, perdón, que venía a arrepentirme pero es que este tema se me hace muy cuesta arriba.

Grado de arrepentimiento: 1 sobre 10.

Firmado: Defunkid.

A Roger

Siento mucho haberte dado aquella patada. Estoy un poco harto ya de que no os toméis en serio mis teorías.

Grado de arrepentimiento: 5 sobre 10.

Firmado: Stephen.

Al gafas

Pido perdón al gafas por haberle dejado el día de su cumpleaños... lo siento, lo siento, lo sientooooooo.

Grado de arrepentimiento: 10 sobre 10.

Firmado: Chica centollo.

A mis compañeros de 1º de CAU

Pido perdón por no actualizar la web de la clase de la cual me ofrecí voluntariamente a ser creador, editor y moderador, habiendo hecho un par de modificaciones desde primeros de Enero, habiendo recibido un sinfín de aportaciones vuestras y teniendo en cuenta que paso 10 horas al día leyendo y participando en páginas chorra de internet como ésta.

Creo que ya estoy más tranquilo.

Grado de arrepentimiento: 2 sobre 10.

Firmado: Abuelaarmada.

A los argentinos

Pido perdón porque pienso que Ronaldinho es el más grande de la historia del fútbol.

Grado de arrepentimiento: 10 sobre 10.

Firmado: Rodolfo.

A Esau

Por no ser un confidente confiable y no descubrir a los verdaderos amigos.

Grado de arrepentimiento: 1 sobre 10.

Firmado: Wence.

A mi ex

Perdona por no haberme atrevido a romper cuando sabía que se había acabado. Perdona por portarme como una cucaracha para forzarte a ti a que me dejaras. Perdóname por engañarte, por mentirte, por acostarme contigo y besarte después de haber besado a otro. Perdóname por haberte permitido pensar que yo estaría siempre para ti, que yo lo daría todo por ti, que yo dejaría mi vida, mis amigos y mi familia por ti. Perdona por no haberte dicho a tiempo que sólo estaba dispuesta a entregarme en la misma medida que tú te entregaras a mí. Perdona por haberte hecho creer que no hacía falta que cambiaras nada para seguir queriéndote. Perdóname por no haber sido clara, como tú lo fuiste, sobre mis necesidades y exigencias. Perdóname por ser una analfabeta emocional y una inmadura. Espero que encuentres a alguien que sepa quererte mejor.

Grado de arrepentimiento: 5 sobre 10.

Firmado: patidifusa.

A mi hermano

Tete, que lo siento muchísimo por lo de ayer... Bua, nunca más... Te juro que no lo hice por joder ni na... Joer, cielo, perdóname! Te quiero, mi vida. x(

Grado de arrepentimiento: 3 sobre 10.

Firmado: Marina.

A Anita

Lo siento por reírme de tu falda y por reírme cuando se te bajó y se te vió todo... no debí hacerlo...

Grado de arrepentimiento: 10 sobre 10.

Firmado: Nuria.

A las modernas

Como el sucio gusano que soy, debo pedir perdón a las modernas desde lo más profundo de mi oscuro y húmedo corazón, ya que las subestimé contínuamente durante años hasta que vi la luz. Discúlpenme srtas modernas, definitivamente el hecho de que algunas de ustedes lleven gafas de pasta sin graduación, no significa como yo creía que deglutían sin parar películas de Woody Allen y de Trier con el afán de medrar en la turbia noche moderna. Sé que todo obedece a un criterio estético de esos que tanto gustan a los pajeros de pro. Del mismo modo, la conciencia me ha torturado recientemente con la verguenza de lo que fui tiempo ha, cuando consideraba que ustedes, con esa pinta como de etérea belleza y como de tener al menos un amigo gay, pero eso sí, de buen rollo, porque el buen rollo lo es todo, sólo intentaban llenar sus carencias de la escuela, cuando no tenían el pecho desarrollado y sus amigas se hartaban a follar mientras que ustedes suspiraban por el profe de filosofía. Todo aquello era sólo porque ustedes, que ahora gracias a dios son modernas, tenían mundo interior, y una sensibilidad extrema para estas cosas, y otras. Ahora, en pleno proceso gestaliano, sé que el error era mío. Y se me da un ardite que algunos las consideren anorgásmicas, o que tiempo atrás hayan llevado botas de boxeo, como si fuesen fashion victims. Ahora, respetándolas, amándolas si cabe, me encuentro mejor conmigo mismo y un mundo entero de posibilidades fuera de la opción de la lobotomía se bifurca ante mí. Les ruego me perdonen.

Grado de arrepentimiento: 10 sobre 10.

Firmado: LeChevalierDuCracovie.

A mi profe

Lo siento por reírme de ti...

Grado de arrepentimiento: 1 sobre 10.

Firmado: niÑaAaH^*.