A JW. R. R.

Perdón por verte la cara de boludo y serte infiel, perdón por desearte cada vez que estoy sola y tengo ganas de compartir con alguien. Es cierto que no se valora lo que se tiene hasta que se pierde, pero también sé que la esperanza es lo último que se pierde y sé que vas a volver a mis brazos aunque sea en una noche de locura. Me conozco y conozco del amor tan grande que decías sentir por mí. Lamento lo de tu mujer miserable que sé que veré llorar algún día por lo que me hizo.

Grado de arrepentimiento: 1 sobre 10.

Firmado: tata.

A la Comisión Poeta Miguel Hernández

Quiero pedir perdón por haber confiado en a.a.c y j.g.h, presidente y vicepresidente de dicha comisión, que se han servido de sus falsas promesas y engaños para traicionar mi confianza, y me han demostrado su verdadera personalidad fría y calculadora; que mes tras mes me han estado sacando el dinero hasta el último céntimo con falsas promesas de inminente apertura, a sabiendas de que para mí este era mi futuro. Todo el mundo tiene su precio, pero que el que te traicione sea de tu propia sangre es lo último que esperaba. De este suceso he aprendido que la sangre no hace a la familia, la hace el dinero y el interés. Felicidades a los dos y no cambiéis nunca, os esperan grandes triunfos a costa de otras personas decentes que confíen en vosotros.

Grado de arrepentimiento: 10 sobre 10.

Firmado: Rosa.

A mi amada, cuyos labios horizontales son ricos embajadores de los verticales

Perdóname, Scarlett, porque me he metido en tu peli y he pensado que estás encasillada en el mismo papel y que actúas siempre de la misma forma. Tú eres tan bella que nada de eso importa. Lo mereces todo.

Grado de arrepentimiento: 10 sobre 10.

Firmado: Walrus.

A mi exnovio

Quiero pedir perdón porque, a pesar de que ya estés casado, quiero llevarte de nuevo a mi cama, acariciarte y besarte como solía hacerlo. Si se dan cuenta, mejor.

Grado de arrepentimiento: 1 sobre 10.

Firmado: pg.

A mi amada de claro cutis y sanguíneos labios

Perdóname, Scarlett, porque he ido al cine y en vez de meterme en tu peli morbosa me he encajado la de Hijos de los hombres.

Grado de arrepentimiento: 10 sobre 10.

Firmado: Walrus.

A Belén

Siento haberte llamado guarra, pero hija mía, llevas 5 días con la misma camiseta sucia, a ver si te la lavas un poco. Yo no te lo dije con maldad, esperaba que llamándote guarra te dieras cuenta de que ibas hecha una porquería. Pero se ve que, como tienes los oídos llenos de cera porque no te lavas, pues no me has oído. Por eso lo escribo, espero que los ojos sí te los laves y no te haya salido una capa de mugre.

Besitos, mi anti-higienica compañera, que el otro día me hablaste y me llegó el olor del infierno a lo más profundo de mi ser.

Como ves no me arrepiento mucho porque lo hago por tu bien, y si tú me cayeras mejor te regalaba un jabón para que te quites la suciedad, que te van a salir costras.

Grado de arrepentimiento: 1 sobre 10.

Firmado: Angelita.

A Rosario

Te pido perdón, Rosario, por haberle regalado el Campo de Concentración de Lego a tu hijo. Pensé que se lo pasaría de muerte jugando con este invento original a la par que instructivo.

No me guardes rencor. Me gustan los niños. Simplemente, tenemos criterios pedagógicos distintos.

Grado de arrepentimiento: 10 sobre 10.

Firmado: Armando.

A Oscar el Ardilla

Ya sé que hace mucho tiempo, pero tenía que decirlo... Siento mucho haber usado durante meses tu champú y habértelo ocultado tácitamente.

También siento haberme follado en repetidas ocasiones a la tía que te molaba, y siento haberlo hecho en un número considerable de veces en tu cama. No sé si lo sabías, pero mi conciencia no podia descansar hasta haber pedido perdón.

Grado de arrepentimiento: 4 sobre 10.

Firmado: Don Casimiro.

A Nekane

Siento ser tan brusco a veces.

Grado de arrepentimiento: 5 sobre 10.

Firmado: Talos.

A mi Flaquis

Pido perdón por no dejarme manipular de vos como lo querés, simplemente siento que puedo ser más liberal sin ti.

Grado de arrepentimiento: 3 sobre 10.

Firmado: Paula G.

A una chica de la Fnac

Apreciada trabajadora del centro comercial Fnac, nos disculpamos por la necedad que perpetramos el otro día y en la que te viste implicada sin previo aviso. La empresa para la que trabajas encargó en su día un anuncio publicitario que era necesario parodiar. Lou Reed y Albert Pla, perdonadnos también. Tampoco queríamos meteros en esto.

Grado de arrepentimiento: 10 sobre 10.

Firmado: Lametones de amor, Ultraplayback, Esponjiforme, Acelgafrita, Marchu, Zeros Metallium.

A Campos

Neta, mi pinche genio y carácter te van a llevar a que te alejes de mí o a que te dé un paro cardiaco. Lo siento mucho y, Neta, te amo aunque la riego siempre, aunque tú no ayudas mucho con esa distancia... en fin, cuídate Bebe.

Grado de arrepentimiento: 10 sobre 10.

Firmado: Chiquita.

A mi cari

Cariño, perdona por no haberte cogido el móvil cuando te encontrabas mal, pero es que no lo tenía a mano. Te quiero.

Grado de arrepentimiento: 10 sobre 10.

Firmado: Marcos.

A Esponjiforme

Pedimos perdón por haber plagiado descaradamente y sin estilo su página web.

Sabemos que no está bien, pero de algo hay que vivir.

Grado de arrepentimiento: 10 sobre 10.

Firmado: portuculpa.com.

A bamboo

Perdóname por no ir a tu casa siempre que tú quieres. Salgo cansada del trabajo y no puedo con más cosas.

Grado de arrepentimiento: 10 sobre 10.

Firmado: Caro.

A mi hija

Siento haber usado a Richolino para clavar las estacas del jardín.

Quizá mamá y tú teníais razón cuando decíais que usar los prismáticos para ver el Rugby es normal si estás en el campo pero que nadie, salvo yo, los necesita cuando mira el partido por la tele. Si os hubiera escuchado antes el interior de la cabeza de Richo seguiría siendo un misterio para todo el mundo.

Grado de arrepentimiento: 8 sobre 10.

Firmado: Peter Gast.