A la Humanidad

Pido perdón a la humanidad por tener tanta imaginación... ¡Oh! ¡Lo siento tanto! Yo no pretendía que acabaran las cosas así... No soporto a ese Benedicto no sé qué número. ¡Y no perdonéis, coño! Que los mandamientos son ironía, ¡Palurdos!

Fornicad como perros y así llegaréis al Reino de los cielos, ¿Desde dónde creéis que os escribo?

Grado de arrepentimiento: 10 sobre 10.

Firmado: J.C., también me llaman Cristo.

A Fany

¿Por qué no entiendes que me gusta otra chica y que me la quiero boltiar? Perdona que sea así de forro, pero así es la vida. Ya no estamos más y me gusta otra. Bye bye. Perdona.

Grado de arrepentimiento: 2 sobre 10.

Firmado: Lukaz.

A Fran

Te queremos pedir perdón por ofenderte y por burlarnos de ti. I'm sorry! I'm sorry! I'm sorry!!

Grado de arrepentimiento: 10 sobre 10.

Firmado: Richi y Miguel.

A mi vecino

Pido disculpas por -hace ya cerca de 10 largos años- haberle enganchado un chicle en la cabeza al alcornoque de mi vecino, al cual su hermana tuvo que cortar el pelo y bajar a reñirme. Ja ja ja.

Grado de arrepentimiento: 1 sobre 10.

Firmado: Miki.

Al niño al que corté el flequillo

Pido perdón porque cuando tenía 5 años le corté el flequillo con unas tijeras de punta redondeada a mi compañero de pupitre, por quitarme la pintura roja que yo estaba usando en ese mismo instante.

Le di una valiosa lección que le servirá toda su vida, pero la verdad es que quedó muy feo el pobre.

Grado de arrepentimiento: 4 sobre 10.

Firmado: Miriam (flxt).

A mi cariño

Cariño mío, siento no haberme comido los espaguettis del otro día. Estaban riquísimos, pero no tenía más hambre. Espero volver a probarlos pronto :) Eres un cielo. Te amo, Schaaatz.

Grado de arrepentimiento: 10 sobre 10.

Firmado: Petardo.

A John Stone

Me siento muy mal por haberte lastimado. Parece que siempre estoy jugando, pero no fue mi intención hacerte esto. En verdad fuiste una gran persona, pero no sé qué falló, te juro que tú no fuiste. No tengo palabras para pedirte perdón. Créelo, te lo digo desde mi corazón, aunque tal vez no me creas. No quisiera hacer esto, pero cuanto más lo alargue, puede que te lastime más y eso no me gustaría. Te prometo, porque jurar no me gusta, que siempre tendrás una amiga. Espero que no seas como todos los mexicanos, que somos muy rencorosos. Porfa, perdóname.

Grado de arrepentimiento: 10 sobre 10.

Firmado: Rossy B.

A todo el que me conoce o me haya conocido

Pido perdón a todo el que me conoce o haya conocido, por ser tan brutalmente atractiva que no puede o no haya podido resistir enamorarse locamente de mí.

Vuestros corazones rotos también a mí me duelen.

También pido perdón de antemano a todos aquellos que me conocerán en un futuro, porque puede que por entonces yo no sea tan benévola como hoy, y hasta me agrade ver cómo lloráis por mi ansiado amor. Pero ahora no, eh. Ahora me siento muy mal.

De verdad.

Lo siento.

Grado de arrepentimiento: 5 sobre 10.

Firmado: Miriam (flxt).

A mi bebé

Te pido perdón desde lo más profundo de mi corazón. Sé que nada, absolutamente nada, justifica lo que hice. Por favor, perdóname, no te puedes imaginar lo difícil que es para mí la vida sin ti.

Te amo con todo mi ser, no me excuso por lo que hice, sé que soy culpable. Sólo quiero que tengas la seguridad que esta vez no te fallaré, que estoy haciendo las cosas bien. Dame la oportunidad de verte, tengo la necesidad de mirarte a la cara y pedirte que me perdones, pero no sabes cuánto extraño tu voz, tu piel, toda tu presencia. Sabes que anhelaba cada sábado o domingo por las mañanas escuchar tu voz, aunque sólo era por teléfono, y el día jueves me recordó cada día que pasé contigo, y que te dije "Está rico el día, ¿no?". Por favor, estoy desesperada, dame esta oportunidad, necesito verte.

Busqué este medio para pedirte perdón y para recordarte lo mucho que te amo y te adoro, mi bebé. Te mando un fuerte abrazo. Por favor, piénsalo. Estoy desesperada, no sé ya qué hacer... Te ama, tu princesita.

Grado de arrepentimiento: 10 sobre 10.

Firmado: Princesita.

A Robert Hint

Te pedimos perdón, amigo, por lo que te hicimos. Reconocerás, sin embargo, que la cara que pones cuando te asustas es desternillante.

Grado de arrepentimiento: 5 sobre 10.

Firmado: tus compañeros de grupo.

A los fans

Siento no haber puesto más Ewoks. Y que Jar-Jar no fuese jedi. Prometo que en las siguientes lo pondré.

Siempre pensando en vosotros.

Grado de arrepentimiento: 3 sobre 10.

Firmado: George Lucas.

A mamá/Dios

Lo siento mamá, lo siento Dios. Quiero follarme a una chica encantadora, perfecta. Además que ella no quiere que le haga el amor, quiere que la penetre salvajemente "por favor".

Quiero fornicarla, oh sí. Quiero fornicarla, oh sí. Quiero fornicarla, oh sí. Quiero fornicarla, oh sí.

Perdón.

Grado de arrepentimiento: 8 sobre 10.

Firmado: Steam Man.

Al Club del trabajo de Alcalá de Guadaíra

Les pido perdón, estimados señores y estimadas señoritas, por dejar de creer en su santo cometido.

Porque he dejado de ir y porque he pensado en enviarles un CV lleno de experiencias falsas, ya que solamente me llaman para ser portero de cine y no para otro trabajo relacionado con mi formación o mi estilo de vida tan artista como estoy hecho.

Pienso que están desperdiciando mi talento y mi talante que supera al del mismísimo Zapatero e incluso al Limones, aunque eso es ya otra historia.

Sé que puede sonar petulante y pretencioso pero no puedo evitarlo, necesito esta falta de modestia, es curativa.

Saludos cordiales.

Grado de arrepentimiento: 1 sobre 10.

Firmado: Conturmio.

A Paula

Pido perdón por no haber limpiado los cristales la semana pasada.

Grado de arrepentimiento: 1 sobre 10.

Firmado: Alberto.

A la gente que me rodea

Espero que mi propia conciencia me perdone o que en contra lo hagan mis amigos, padres, etc, por el hecho de ser un vago con creces con un nivel de estudio inferior al de mi hermano de 12 años (yo tengo 18 y hago grado medio). Aparte también decir que me despreocupan enormemente los problemas de los demás así como su compañía, pues soy lo suficientemente feliz en casa como para tomarme al lujo de emborracharme los fines de semana. Pido perdón a mi sombra por haber dejado escapar todos esos trenes como pudieron ser el amor (si aún no tengo a nadie con quien jugar), el estudio de verdad...

También aprovecho para pedir perdón a Ruth, que hace unas semanas le vocalicé la palabra puta en su cara (sin decirselo, eso sí), no sé ni por qué lo hice, pero soy consciente de que el hecho creó un poco de perturbacion en el día a día de la clase.

Grado de arrepentimiento: 2 sobre 10.

Firmado: El impresentable.

Al mundo

Pido perdón por Match Point. Estoy muy arrepentido.

Grado de arrepentimiento: 10 sobre 10.

Firmado: Woody Allen.

A Andrés

Discúlpame, querido Andrés, por haberte robado tu reloj Casio del bosillo cuando estábamos en 5º de primaria.

Era un reto que debía de superar para demostrarme a mí mismo que podía engañar con astúcia al repetidor de la clase, si no hubieras sido el más macarra no lo habría hecho.

Perdóname sobre todo por habérmelo puesto incluso delante de tus narices al día siguiente del robo, diciéndote que era una compra de segunda mano, tenía que demostrarme a mí mismo que cuanto más se ríen los repetidores de los defectos de sus compañeros más idiotas resultan ser.

Grado de arrepentimiento: 2 sobre 10.

Firmado: lolo.

A Yissi

Pido perdón porque soy muy perro.

Grado de arrepentimiento: 1 sobre 10.

Firmado: pornolio.

Al ciego del bus

Pido perdón porque a los once años, en el autobús, le estornudé en la cara a un ciego.

Grado de arrepentimiento: 8 sobre 10.

Firmado: Anselmo G.

A mi Chori

Perdona por haberte obligado a dejarte hacer peinados femeninos sólo para disfrute mío y de mis pérfidas amistades.

Grado de arrepentimiento: 7 sobre 10.

Firmado: Baldrick.

A mi hermano pequeño

Siento haberte destrozado la reputación en el instituto. Nunca debí subirlo a Internet.

Grado de arrepentimiento: 3 sobre 10.

Firmado: Wenceslao.