Al buzón de mi vecino

Siento profundo dolor al ver cómo te ahoga mi propaganda sobrante. Cuando introduzco en tu sagrado interior mis facturas de banco junto a las ofertas semanales, nace dentro de mí un deseo irrefrenable de abarrotarte de mis problemas. Eres mi terapia.

PD: el otro día introduje por error a mi novia. No era para Usted, era para el vecino del 2ºA. Mil disculpas.

Grado de arrepentimiento: 10 sobre 10.

Firmado: Choped.

A la nueva mascota de Ikea

Siento haber abandonado al hamster en una cajonera del Ikea de Alcorcón. El ruido que hacía por la noche me resultaba insoportable y tampoco era cuestión de dejarlo en una carretera, a merced de los coches y de los elementos. Sólo espero que lejos de mí sea capaz de redecorar su vida. Perdóname, Papayoyo.

Grado de arrepentimiento: 10 sobre 10.

Firmado: Carlos José.

A Ray Loriga, Emilio Aragón, Cinecito, Bunbury...

Pedimos perdón a todos los Grandes de España porque al declararles tal cosa, en ocasiones parecía que nos estábamos choteando de ellos, cuando lo único que hacemos es venerarles, admirarles, lamerles las pelotillas de entre los dedos de los pies. Nosotros sólo somos unos drugos taimados de las ondas. Vosotros, sin embargo, sois Leyendas.

Grado de arrepentimiento: 3 sobre 10.

Firmado: Juan & Jimina.

A los que comentan en las noticias de Público

Pido perdón por entrar en la web del periódico única y exclusivamente para descojonarme DE vosotros, no CON vosotros (eso lo dejo para los comentaristas del 20Minutos), porque vuestras opiniones me parecen una antología de la chorrada y la imbecilidad. Os pido perdón porque me encanta reenviar vuestras paridas por mail, y porque si ya el periódico da asco, vosotros ni os cuento...

Grado de arrepentimiento: 2 sobre 10.

Firmado: lectora kpuya.

A los futuros damnificados

Pido perdón a los futuros damnificados. Me explico. Las bromas de la jeringuilla y el vinagre, y la carne de bebé, me han parecido tan cojonudamente divertidas que, sinténdolo en el alma, he de hacerlo. Lo siento. También pido perdón a aquel señor al que meé en el coche desde el puente. Era una necesidad fisiológica!!!

Grado de arrepentimiento: 8 sobre 10.

Firmado: Hormonaman.

A mi amigo invisible

Pido perdón a mi amigo invisible Mr. Croquetas por escribirle una carta en papel de limpiar el culo usado sin haberle avisado del 80% de contenido en mierda; el papel sólo ponía hijo de puta devuéveme los calcetines de Mickey Mouse... lo siento realmente.

Grado de arrepentimiento: 10 sobre 10.

Firmado: Miguel.

A Marisa

Perdóname por haber acabado en un burdel dejándote plantada en el teatro. Fue culpa del GPS del coche. Se ve que metí mal la ruta i acabé en un tugurio de las afueras. Pregunté si era allí lo del espectáculo musical y me dijeron que sí. No me sonaban las caras pero pensé que serían actores suplentes. Y como siempre llegas tarde a los sitios... Mi error fue confiar en el GPS. Lo siento, cariño.

Grado de arrepentimiento: 8 sobre 10.

Firmado: Andoni Palsac.

Al costeño de al lado

Mi querido platero, lamento haberte aventado el TAZER esas 5 veces, pero es que caray! Me rompes los guevos! Optemos por el dialogo... a menos que desees seguir poniendo vallenatico manteco cada noche (Colombia).

Grado de arrepentimiento: 10 sobre 10.

Firmado: Vergoman.

A Louie

Perdón, Louie, por atacarte cada noche con las virutas del gran cisne, las púas del cactus del desierto, las venas de las nubes y las flemas de Buda. Perdona por la sutil tectónica de mis placas, por ser un jugador y alargar mi brazo por encima de tus cien cabezas y coronarlas todas ellas con flores muertas. Por otear el horizonte sin ti, siempre que puedo, por obligarte a mirarme después de arrancarte los ojos e intentar amarte con el corazón negro. Las llamas en tu piel danzan libres y eso siempre ocurrirá, incluso después de esta amarga sonata, pero perdóname Louie, perdóname, sobre todo por no permitirte salir de mi mente.

Grado de arrepentimiento: 1 sobre 10.

Firmado: Randal.

A mi ex

Perdón por la carta amenazante que te escribí despues de haberme puesto tú los cuernos, ¿la recuerdas?

"[...] y en compañía de mis amigos organizaré una cacería a hachazos para sembrar de dolor y muerte tu casa. Y, no saciados con esa orgía de sangre, tendremos la ferocidad de reventaros los ojos y sustituir el contenido de las cuencas con grandes cantidades de semen caliente y grumoso. Finalmente, ornamentaré mi venganza sangrienta haciendo de vuestros cráneos vacíos bonitos y útiles orinales"

Tú sabes que el dolor y tres litros de vino lo llevan a uno a hacer cosas bochornosas. Te ofrezco mil disculpas.

Grado de arrepentimiento: 10 sobre 10.

Firmado: No Mercy.

Al hombre

Pido perdón a mi peor creación por haberos jodido la existencia tan enormemente.

Y por no descartar la idea de añadir a vuestra complexión un par de redecillas en las axilas, para que pudierais planear por los cielos.

Grado de arrepentimiento: 10 sobre 10.

Firmado: Dios.

A vos

Perdón por no arrepentirme de verdad de haberte dejado sin previo aviso para en menos de un mes estar de novia con quien siempre te dije que era sólo una amiga.

Y ya que estamos en eso, perdón por no arrepentirme de haber salido con una de tus amigas de facultad luego de ese episodio. Y perdón por jamás haberme arrepentido honestamente de todo lo mal que hice hasta el momento.

Grado de arrepentimiento: 3 sobre 10.

Firmado: ( ).

A mí mismo

Me pido perdón a mí mismo por no haber estudiado nunca en la escuela y pasar copiándole a mis compañeros que sí estudiaban. Salí del colegio a los 17, ahora tengo 19 y recién me doy cuenta de que realmente me hace falta. Pero nunca es tarde para cambiar, ahora leo pero demasiado y entiendo todo, por ejemplo, ya me he leído varios libros de Nietzsche y otros pocos de Schopenhauer.

Gracias Mister T por poder descargar en ti mi arrepentimiento.

Grado de arrepentimiento: 10 sobre 10.

Firmado: Adrian.

A la camarera gorda

Pido perdón a la camarera de ese bar a la que siempre la llamo gorda cuando estoy mamao. En serio, estás gorda, pero no te odio por ello.

Grado de arrepentimiento: 1 sobre 10.

Firmado: Kapitan Panaka.