A los creadores de la trilogía de Matrix

Créanme, no es por joder, pero el último sermón que me dirigió mi padre, me la pela a sumo grado. Hizo que me perdiera por unos cuantos segundos en una laguna mental que por ahí se la llama la >>levedad del ser<<; fue como si reiniciase mi disco duro… ¡y justo a tiempo me rescatasen de ese limbo unos cuantos parpadeos para luego caer en cuenta de que quizás vivamos en una realidad alterna y rediseñada por la Matrix!... Lamento muchísimo haber apagado el reproductor del vídeo, a media película. Prometo analizar su propuesta, a la luz de la imparcialidad.

Grado de arrepentimiento: 10 sobre 10.

Firmado: Cachondae.

A Yolanda Yegües

Yolanda, espero que esto sirva para que me perdones -ya sabes que me cuesta expresarme en público, estoy haciendo un gran esfuerzo con esto-. Lamento muchísimo haber empeñado tus joyas, la Thermomix y el abrigo de ante. Todo ese rollo de la crisis económica mundial me provocó un amago de ataque de ansiedad y pensé que todo se iba a la mierda definitivamente. Después vi que inyectaban dinero o no sé qué, y que el Íbex subía. Pero en aquel momento creo que hice lo correcto.

Grado de arrepentimiento: 7 sobre 10.

Firmado: Fernando L. Espinosa.

Al señor del metro

Pido perdón por no haber podido reprimir las ganas de cachondear una calurosa mañana, rumbo al trabajo, bacilando a un pasajero que iba de pie al lado mío:

"¡Oh, su majestad...! Dígnese a ocupar mi asiento... Príncipe Felipe".

-Hija, no bromees, yo no soy Felipe de Borbón...

-Claro que es usted el Príncipe Felipe; ¡como si yo no lo conociese!

-¡Je! Ya lo digo, criatura. No soy yo el Príncipe Felipe...

-¡Por favor, su alteza, no lo niegue! Es Usted el mismísimo heredero a la Corona Española, Felipillo...

-¡Ahhh!... ¡Venga! Sí, soy yo el Príncipe Felipe...

-¡Pues, viera que no le guarda usted parecido!...

Grado de arrepentimiento: 10 sobre 10.

Firmado: Camila.