A mi hijo José

Hijo, te pido perdón por las veces que no pude estar contigo y lo necesitaste. Te pido perdón por llevarte a cuanto especialista podía para arreglar un problema que teníamos que resolver los dos. Por no saber conquistar tu dolido corazón cuando te encontré desvalido. En un comienzo me pareció fácil robarte una sonrisa pero no pude poner buenos hábitos ni logré hacer de ti un hombre de bien y equilibrado... ya no te tengo y me duele tu ausencia.

Grado de arrepentimiento: 10 sobre 10.

Firmado: Susana.

A SB

Pido perdón x tratarte tan mal a veces a pesar de saber lo muchoque me kieres aunke te kueste tanto expresarlo. Siento a veces tener ke odiarte solo x ke kiero ke me kieras de una manera especial y unika. Siento ke hayas tenido ke konformarte konmigo en vez de kon kualkiera de las xikas a las ke te follabas, siento no estar a tu altura. Siento tener esta bipolaridad.. siento ke te hayas enamorado de mi, siento haberme enamorado de ti... te kasas konmigo?

Grado de arrepentimiento: 6 sobre 10.

Firmado: Treme.

A Ángela

Perdóname por lo que voy a escribir a continuación...

"Pero sucede que el sentimiento de vejarte es más fuerte que mis 'escrúpulos'..."

"Ángela, eres más guarra que las deliciosas pelusitas que se forman entre los dedos de los pies."

Grado de arrepentimiento: 1 sobre 10.

Firmado: No Mercy.

Al perro que vive en mis recuerdos

Quiero pedir perdón a mi perro que murio hace ya más o menos dos años, por nunca haberlo tomado mucho en cuenta y tratarlo mal algunas veces.

Grado de arrepentimiento: 10 sobre 10.

Firmado: Puerta Sillón Mesa Ventana.

A las chicas en general

Pido perdón por la infinidad de miradas codiciosas.

Grado de arrepentimiento: 7 sobre 10.

Firmado: Salva.

A mi madre

Madre, te pido perdón por odiarte por haberme abandonado y haberte ido con otro que no era mi padre y todo por dinero. Púdrete en el infierno.

Grado de arrepentimiento: 10 sobre 10.

Firmado: moni K.

A mí misma

Por todas las veces que he puesto a mis oídos en situación de tener que escuchar a idiotas. Y más todavía: ¡porque en algunos casos les he creido! Entonces, perdón por hacerle caso a todo el que no sea yo misma.

Grado de arrepentimiento: 8 sobre 10.

Firmado: María Mercedes.

A mi novia

Hoy te pido perdón a ti que tuve la suerte de encontrarmela en el camino te pido perdón por no tratarte como quisieras te pido perdón por no ser como quiesieras que fuera ni de llevarte a los lugares que quisieses ni de quererte como quisieras que te quisieran lo nuestro es tan solo un mal entendido. No quisiera perderte como ya te lo dije en mi hay mucho que dar pero quisiera dartelo a ti perdoname por ser un tonto en esos momentos que quisieses un tipo romántico como te dije y te seguiré diciendo te quiero mucho y me arrepiento de ser como soy por favor dame una oportunidad te lo pido.........

ddd ii aaa nn nn aaa perdón

d d ii aa aa nn nn nn aa aa °_°

dd d ii aaaaaaaa nn nn nn aaaaaaaa

ddd ii aa aa nn nnn aa aa

Grado de arrepentimiento: 10 sobre 10.

Firmado: Cordero Zambrano José Eli.

A mi hijo

Quisiera pedirle perdón a mi hijo Jacobo por tomarle el pelo de mala manera. Le hice creer, después de separarme de su madre, que mi nueva compañera era de una religión que exigía que los niños de diez años donasen su prepucio para abrigar a los pobres. Sé que amargué parte de su juventud (aunque la amargura sólo duró hasta los diez años, claro está) y que dificulté su adaptación al nuevo entorno familiar. Estaba convencido de que un niño que creyese semejante historia merecía el sufrimiento que de ello podría derivarse. Sin embargo, con el tiempo me he dado cuenta de que fui cruel y de que introduje en mi niño la semilla del odio antisemita.

Grado de arrepentimiento: 8 sobre 10.

Firmado: Antonio G. Reggio.

Al género femenino

Pido perdón a todas las mujeres por no ser como quereis que sea, comporte, piense, trate... mira que lo he intentado, me he esforzado. Pero es que sois tremendamente frustrantes y agotadoras. Me recriminais que soy muy raro, que si la música que me gusta, que si el cine que veo. Que soy un crio porque leo comics. En fin, por lo menos no me gusta el fútbol, pero a ellas sí. Por tanto ya nunca más os haré la pelota, ni os miraré con ojos lujuriosos, porque total, luego pensareis que estoy loco o soy un paleto porque no soy fashion ni me bajo politonos, ni bailo ni tomo cocaína. No soy moderno ni voy al fib. En definitiva soy yo. Paso de vosotras..... hasta la próxima.

Grado de arrepentimiento: 7 sobre 10.

Firmado: Ivan Lenin Stalin Trotsky.

Al Señor T.

Perdóneme porque cada vez que accedo a esta sección de >>Usted Perdone<<, lo primero que hago es usar la 'manita' para rascarle las narices y lustrarle los dientes.

Por favor no me regañe, porque me da miedo cuando habla con ese tono de voz de proxeneta que Ud. tiene.

Grado de arrepentimiento: 9 sobre 10.

Firmado: ....

A la persona que he ofendido, vejado o ultrajado

Pido perdón para ver cómo funciona este tinglado.

Grado de arrepentimiento: 10 sobre 10.

Firmado: Marta Ros.

A los creadores de la trilogía de Matrix

Créanme, no es por joder, pero el último sermón que me dirigió mi padre, me la pela a sumo grado. Hizo que me perdiera por unos cuantos segundos en una laguna mental que por ahí se la llama la >>levedad del ser<<; fue como si reiniciase mi disco duro… ¡y justo a tiempo me rescatasen de ese limbo unos cuantos parpadeos para luego caer en cuenta de que quizás vivamos en una realidad alterna y rediseñada por la Matrix!... Lamento muchísimo haber apagado el reproductor del vídeo, a media película. Prometo analizar su propuesta, a la luz de la imparcialidad.

Grado de arrepentimiento: 10 sobre 10.

Firmado: Cachondae.

A Yolanda Yegües

Yolanda, espero que esto sirva para que me perdones -ya sabes que me cuesta expresarme en público, estoy haciendo un gran esfuerzo con esto-. Lamento muchísimo haber empeñado tus joyas, la Thermomix y el abrigo de ante. Todo ese rollo de la crisis económica mundial me provocó un amago de ataque de ansiedad y pensé que todo se iba a la mierda definitivamente. Después vi que inyectaban dinero o no sé qué, y que el Íbex subía. Pero en aquel momento creo que hice lo correcto.

Grado de arrepentimiento: 7 sobre 10.

Firmado: Fernando L. Espinosa.

Al señor del metro

Pido perdón por no haber podido reprimir las ganas de cachondear una calurosa mañana, rumbo al trabajo, bacilando a un pasajero que iba de pie al lado mío:

"¡Oh, su majestad...! Dígnese a ocupar mi asiento... Príncipe Felipe".

-Hija, no bromees, yo no soy Felipe de Borbón...

-Claro que es usted el Príncipe Felipe; ¡como si yo no lo conociese!

-¡Je! Ya lo digo, criatura. No soy yo el Príncipe Felipe...

-¡Por favor, su alteza, no lo niegue! Es Usted el mismísimo heredero a la Corona Española, Felipillo...

-¡Ahhh!... ¡Venga! Sí, soy yo el Príncipe Felipe...

-¡Pues, viera que no le guarda usted parecido!...

Grado de arrepentimiento: 10 sobre 10.

Firmado: Camila.