1. Para evitar enfrentamientos, habrá que respetar la distancia interpersonal de los dinosaurios -lo que los expertos denominan proxémica- que en su caso será, obviamente, mucho mayor. Eso implicará, probablemente, que debamos comunicarnos con ellos a gritos excepto en el caso de los dinosaurios de cuello largo, de talante más cercano y cariñoso (estudios recientes vinculan su psicología a la de los portugueses).

2. Para facilitar que se adapten a nuestro entorno en vez de destrozarlo, tendremos que demostrarles lo mucho que puede facilitar su calidad de vida. Para ello, habrá que mantenerles al margen de discusiones estúpidas como las siguientes: ¿tienen que usar Mac o Windows? ¿Tienen que tratarnos de usted? ¿Vino blanco o vino tinto? Es necesario determinar todas estas cosas antes de que vengan, si no nos ven unidos pensarán que no nos aclaramos e irán a la suya.

3. Lo primero que preguntarán es dónde está lo suyo. Sus montañas, sus parajes, sus nidos o lo que sea que tuvieran. Si se dan cuenta de que nos lo cargamos, harán lo mismo con lo nuestro. Hay que atribuir las transformaciones de su entorno a alguna entidad abstracta, tipo Dios o IRPF, algo ajeno a nuestra voluntad que hizo que las cosas sean como son. Y esperemos que sean deterministas porque si no habrá problemas.

4. No sabemos qué relación tenían con los loros y similares. No es seguro que les parezca bien que los tengamos en jaulas que tapamos por la noche con trapos.

5. Es probable que hagan como los judíos y reclamen un territorio propio en el que establecerse. Que se entiendan con los judíos.

Por cierto, en este mismo número de la revista Quo explican cómo plantar una uña y hacer que crezca un uñero. Es de lectura imprescindible.

[Nota preliminar: el título de este post es el mismo que el del último artículo del blog de Juan Cruz. Seguiremos ese sistema en el futuro para igualar las visitas de ElPaís.com]

Hace siete meses, seis hermanos de Calatrava se organizan y deciden dedicarse al robo de coches de lujo. Lo hacen bien y consiguen sustraer más de veinte vehículos sin que la policía llegue a sospechar de ellos. Pero tienen un problema. El hermano mayor, Rodrigo “El Flecha” Fletcher-Marsteller, que dirige las operaciones, es un neurótico obsesionado por evitar a las autoridades calculando todos los riesgos, tomando todas las precauciones necesarias, dejándolo todo atado y bien atado. Pero demasiado atado. Y encima es incapaz de atender a razones.

"El Flecha" y su hermano Domingo conversan al tiempo que se esconden de la policía.

- Te pondré un ejemplo clásico para que lo entiendas. Imagina que tú tienes una navaja, ¿vale?

- Vale, y qué.

- Y se te rompe la hoja.

- ¿Haciendo qué?

- Da igual. Se te rompe la hoja de la navaja y haces que la sustituyan por otra.

- Y qué.

- Pues que al cabo de dos días se te rompe el mango de la navaja.

- No soy tan idiota.

- Pero se te rompe y haces que lo sustituyan por otro mango.

- ¿Es un chiste de Jaimito o qué cojones es esto?

- La pregunta es: ¿la navaja que tienes ahora es la misma que la que tenías al principio?

- Es mi navaja, ¿no? Pues ya está.

- Es tu navaja pero el mango y la hoja son distintos.

- No lo sé, conservo los antiguos. Oye, ¿qué coño estás intentando decir con esto?

- Nosotros robamos coches, ¿vale?

- Vale. Y qué.

- Pues que los robamos pero después prácticamente los volvemos a fabricar, joder. Tú eres un puto paranoico y cuando un coche llega al garaje haces que le cambien todas las jodidas piezas. Y esas piezas las tenemos que pagar, porque robarlas dices que sería otro negocio.

- Y peligroso además, porque las piezas llevan sus números de serie. Oye, ya sé que las tenemos que pagar y que te jode, pero es mejor pagar eso que pagar una fianza. Y eso si te dejan pagar una fianza, claro. Porque si detectan el chasis de uno de esos putos coches y nos pillan y no nos dejan ni pagar fianza la hemos jodido.

- Pero escúchame por una vez, escucha lo que te estoy diciendo. Dices que no estamos ganando dinero porque estamos creciendo y tenemos que robar más coches al mes, pero no te das cuenta de que el problema que tenemos realmente es el de las piezas. Lo que estamos haciendo es una tontería. Para esto sería más rentable montar un concesionario, joder.

- De puta madre. Tu brillante idea es montar un concesionario. Y se supone que eres tú el hermano listo.

- ¿Y por qué no? Es más difícil hacer lo que estamos haciendo que montar un concesionario.

- Yo no puedo montar un concesionario y lo sabes bien.

- ¿Pero por qué?

- Porque no tengo estudios, joder. No tengo estudios.