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"Y nunca te he de olvidar". El regreso de los dinosaurios

2008-05-12T21:06:00.003+02:00

En el fondo nos lo temíamos, pero no acabábamos de dar crédito a las informaciones que iban difundiendo los diferentes grupos ecologistas. Quizá por miedo a aceptar la que se nos avecina, o quizá por esa estúpida tendencia a no creer nada que no haya salido en el blog de Juan Cruz, decidimos seguir con nuestras vidas e ignorar, repetidamente, la más terrible consecuencia que el cambio climático traerá consigo. Pero esas estrategias de autoengaño han terminado, porque ahora es la revista Quo -y no un divulgador peludo y apocalíptico cualquiera- la que en el último número demuestra con datos (¡y con fotos!) que lo que se decía era lamentablemente cierto:

El cambio climático hará volver a los dinosaurios.

Volverán por la misma razón por la que se fueron: el clima. Y la pregunta que todo hombre de bien se formula ante esta amenaza es: ¿dónde aparcarán? ¿Les parecerá bien la democracia? ¿Irán desnudos? Al Gore se ha apresurado a actualizar su documental “Una verdad incómoda” añadiendo fotogramas de Jurassic Park, pero ha ido más allá y ha elaborado un decálogo que, según él, habrá que tener en cuenta de cara a la futura convivencia con esos extraños y colosales seres (nótese que el decálogo tiene cinco puntos, por la cosa esa de que en los Estados Unidos usan medidas distintas):

1. Para evitar enfrentamientos, habrá que respetar la distancia interpersonal de los dinosaurios -lo que los expertos denominan proxémica- que en su caso será, obviamente, mucho mayor. Eso implicará, probablemente, que debamos comunicarnos con ellos a gritos excepto en el caso de los dinosaurios de cuello largo, de talante más cercano y cariñoso (estudios recientes vinculan su psicología a la de los portugueses).

2. Para facilitar que se adapten a nuestro entorno en vez de destrozarlo, tendremos que demostrarles lo mucho que puede facilitar su calidad de vida. Para ello, habrá que mantenerles al margen de discusiones estúpidas como las siguientes: ¿tienen que usar Mac o Windows? ¿Tienen que tratarnos de usted? ¿Vino blanco o vino tinto? Es necesario determinar todas estas cosas antes de que vengan, si no nos ven unidos pensarán que no nos aclaramos e irán a la suya.

3. Lo primero que preguntarán es dónde está lo suyo. Sus montañas, sus parajes, sus nidos o lo que sea que tuvieran. Si se dan cuenta de que nos lo cargamos, harán lo mismo con lo nuestro. Hay que atribuir las transformaciones de su entorno a alguna entidad abstracta, tipo Dios o IRPF, algo ajeno a nuestra voluntad que hizo que las cosas sean como son. Y esperemos que sean deterministas porque si no habrá problemas.

4. No sabemos qué relación tenían con los loros y similares. No es seguro que les parezca bien que los tengamos en jaulas que tapamos por la noche con trapos.

5. Es probable que hagan como los judíos y reclamen un territorio propio en el que establecerse. Que se entiendan con los judíos.

Por cierto, en este mismo número de la revista Quo explican cómo plantar una uña y hacer que crezca un uñero. Es de lectura imprescindible.

Una discusiòn literaria

2008-05-07T22:16:00.004+02:00

[Nota preliminar: el título de este post es el mismo que el del último artículo del blog de Juan Cruz. Seguiremos ese sistema en el futuro para igualar las visitas de ElPaís.com]

Hace siete meses, seis hermanos de Calatrava se organizan y deciden dedicarse al robo de coches de lujo. Lo hacen bien y consiguen sustraer más de veinte vehículos sin que la policía llegue a sospechar de ellos. Pero tienen un problema. El hermano mayor, Rodrigo “El Flecha” Fletcher-Marsteller, que dirige las operaciones, es un neurótico obsesionado por evitar a las autoridades calculando todos los riesgos, tomando todas las precauciones necesarias, dejándolo todo atado y bien atado. Pero demasiado atado. Y encima es incapaz de atender a razones.

"El Flecha" y su hermano Domingo conversan al tiempo que se esconden de la policía.

- Te pondré un ejemplo clásico para que lo entiendas. Imagina que tú tienes una navaja, ¿vale?

- Vale, y qué.

- Y se te rompe la hoja.

- ¿Haciendo qué?

- Da igual. Se te rompe la hoja de la navaja y haces que la sustituyan por otra.

- Y qué.

- Pues que al cabo de dos días se te rompe el mango de la navaja.

- No soy tan idiota.

- Pero se te rompe y haces que lo sustituyan por otro mango.

- ¿Es un chiste de Jaimito o qué cojones es esto?

- La pregunta es: ¿la navaja que tienes ahora es la misma que la que tenías al principio?

- Es mi navaja, ¿no? Pues ya está.

- Es tu navaja pero el mango y la hoja son distintos.

- No lo sé, conservo los antiguos. Oye, ¿qué coño estás intentando decir con esto?

- Nosotros robamos coches, ¿vale?

- Vale. Y qué.

- Pues que los robamos pero después prácticamente los volvemos a fabricar, joder. Tú eres un puto paranoico y cuando un coche llega al garaje haces que le cambien todas las jodidas piezas. Y esas piezas las tenemos que pagar, porque robarlas dices que sería otro negocio.

- Y peligroso además, porque las piezas llevan sus números de serie. Oye, ya sé que las tenemos que pagar y que te jode, pero es mejor pagar eso que pagar una fianza. Y eso si te dejan pagar una fianza, claro. Porque si detectan el chasis de uno de esos putos coches y nos pillan y no nos dejan ni pagar fianza la hemos jodido.

- Pero escúchame por una vez, escucha lo que te estoy diciendo. Dices que no estamos ganando dinero porque estamos creciendo y tenemos que robar más coches al mes, pero no te das cuenta de que el problema que tenemos realmente es el de las piezas. Lo que estamos haciendo es una tontería. Para esto sería más rentable montar un concesionario, joder.

- De puta madre. Tu brillante idea es montar un concesionario. Y se supone que eres tú el hermano listo.

- ¿Y por qué no? Es más difícil hacer lo que estamos haciendo que montar un concesionario.

- Yo no puedo montar un concesionario y lo sabes bien.

- ¿Pero por qué?

- Porque no tengo estudios, joder. No tengo estudios.

Los nuevos planetas de siempre

2008-04-22T22:35:00.002+02:00

De vez en cuando, alguien descubre un planeta. Y también de vez en cuando, los periódicos se hacen eco de la noticia con solemnidad y hablan de un “paso científico histórico”. Si se sospecha que el nuevo planeta alberga agua, o se comprueba que es similar a la Tierra, enseguida se afirma que “cumpliría todos los requisitos para albergar vida”, o sea, que puede que haya alguien ahí –ladillas, acelgas, gatos persas, no está claro aún, se dice-. Y al cabo de un tiempo, puede incluso que sea al cabo de dos horas, el descubrimiento queda enterrado en las hemerotecas y cae preso del olvido. Los hallazgos planetarios son, en definitiva, como las canciones del verano. Pero los planetas ni se pueden bailar ni tienen nombres sugerentes: GL581C, 2m1207B, 2003BB12… ¿Qué apodos son esos? ¿Es que organizan el Espacio como si fuera una biblioteca municipal?

Dicho todo lo anterior, comprenderán ustedes que no me sorprenda en absoluto la noticia que publica hoy La Vanguardia:

“Astrónomos norteamericanos descubren un planeta en el que sólo hay berberechos.”

¿Qué se supone que debemos hacer? ¿Saltar de alegría? ¿Felicitar a los descubridores? ¿Qué tendrán esos berberechos que no tengan los nuestros? La comunidad científica internacional se ha centrado ahora en responder preguntas de gran calado filosófico: “¿Nuestros berberechos vinieron de allí o consiguieron emigrar a 150 años luz de la Tierra mientras nosotros nos limitábamos a enviar perros y monos a la Luna?” “¿Se organizan por castas o siguen una especie de dictadura del proletariado?” “Y, a todo esto, ¿qué dieta siguen?” Es de hipócritas preocuparse tanto por los berberechos ajenos cuando a los nuestros no les hemos prestado la más mínima atención. Además, en pocas horas ya nadie se acordará de ellos, a nadie le preocupará lo que comen, lo que sienten o lo que piensen porque se habrá descubierto un nuevo planeta, otro más, que será sustituido a su vez por otro, y otro, y otro más, siguiendo una progresión estúpida hacia el infinito que, dicho sea de paso, es tan monótono, vacío y absurdo como el propio Universo.

Arqueología léxica

2008-04-15T00:34:00.006+02:00

El advenimiento de las nuevas tecnologías (Internet, Thermomix, las mallas Vulcano™) ha tenido, como sabrán, sus consecuencias en el lenguaje. Han aparecido muchos neologismos al tiempo que han quedado atrás viejos términos como por ejemplo papadero, churbelán, fascidulce, neoflaquia o potorremia. Sin embargo, algunos de estos neologismos han tenido una existencia fugaz, bien porque referían a una tecnología que finalmente no se ha implantado como por ejemplo el Laserdisc -ya nadie queda con los amigos para laserdisquear-, bien porque me los acabo de inventar o bien porque han aparecido otros palabros que les han suplantado (en catalán, por ejemplo, los blogs empezaron llamándose bitàcoles, luego blogs, más tarde blocs y finalmente se ha optado por una opción alternativa y que no molesta a nadie: Rel·liptique'm-els). Hasta el momento nadie se había dedicado a recopilar estos términos relámpago, pero hace unos meses se creó en la Universidad de Barcelona la primera Unidad de Arqueología léxica, que se dedica precisamente a coleccionar neologismos fallidos. En el blog de la Unidad (UB Rel·liptique'm-el) nos obsequian cada semana con un ejemplo curioso para los amantes del lenguaje. Hoy se nos presenta la palabra nicnombre y se nos habla, también, de su creador.

Su nombre es Gravier Bech. Según explica él mismo, sus padres quisieron llamarle Javier pero un error tipográfico en la partida de nacimiento hizo que finalmente se le conociera por Gravier. Aunque se trate de una mera anécdota, define desgraciadamente la trayectoria vital del sujeto, a tenor de las informaciones que la Unidad ha podido recuperar de la caché de Google (su principal fuente de datos). El caso es que Gravier tenía ciertos problemas de relación que intentó paliar con la implantación de los primeros chats. De hecho, él es quien crea y emplea por vez primera en un chat el término nicnombre como traducción del inglés nickname. Lo hace, concretamente, dirigiéndose a una chica de un foro administrado por Terra y titulado Para mayores de 30 años:

Hola, Laurie, me llamo Gravier pero mi nicnombre es Dr. Jay. ¿Laurie es nombre o nicnombre?

Se producen veintitrés intentos posteriores por parte de Gravier Bech de implantar y contagiar el uso de la palabra nicnombre, pero al parecer nadie decidió seguir su iniciativa y acabó consolidándose el término apodo. Y es que hace falta mucho más que la voluntad de un simple individuo, por fuerte que sea, para incorporar nuevos términos en el uso del lenguaje. De todos modos, el desafortunado Gravier Bech pasará igualmente a la historia, aunque sea ésta la historia de las expresiones que no llegaron nunca a buen puerto.

Vigalondo no comprará Google

2008-04-09T20:39:00.003+02:00

Finalmente, las negociaciones no han llegado a buen puerto y Nacho Vigalondo -natural de Cabezón de la Sal y autor de los cortometrajes 7:35 de la mañana (Dos quarts i cinc de vuit), Choque (Trompada) y de la película Los cronocrímenes (Els cronocrims)– no adquirirá Google Inc. Los rumores se iniciaron el pasado mes de marzo a raíz de unas declaraciones realizadas por Sergey Brin, miembro de la Junta directiva de Google. El propio Vigalondo, aun sin querer desvelar el contenido de las negociaciones, se mostró interesado y un tanto impaciente: “no es plan de ir bajándome la bragueta sin estar completamente seguro de qué puede asomarse desde su interior. Lo que, por otro lado, me lleva a una triste realidad: ¿Es que no puedo contar nada aquí antes de que lo digan las notas de prensa?”. La cosa se daba por hecha porque incluso el ingeniero y astronauta John Tones, amigo y colaborador del cineasta, lo daba a entender, desvelando asimismo su implicación en el trato: “este mes va a ser complicado, pero les aseguro que la espera va a merecer la pena. Estoy sumergido en un proyecto del que muy pronto sabrán más”.

Vigalondo y Tones en la fiesta de presentación de su nueva línea de cosmética.

No es el único chasco que nos llevamos esta semana. En una rueda de prensa celebrada en el hotel madrileño que lleva su nombre, Marta Peirano -autora de La Petite Claudine (del blog, no del personaje literario)- ha declarado que por “diferencias de criterio referentes a la línea editorial” no asumirá la dirección de Vogue Italia en sustitución de Franca Sozzani. Y, para colmo, la construcción del aeropuerto Hernán Casciari de Bali se ha visto interrumpida por problemas de presupuesto.

Maqueta del aeropuerto Hernán Casciari.

La que sí parece bastante probable es la futura publicación de una edición especial del New York Times escrita íntegramente por el periodista y escritor español Juan Cruz, autor de los célebres obituarios del diario El País. Ignacio Escolar ha interrumpido esta mañana sus entrenamientos para los juegos de Pekín y le ha felicitado personalmente, según ha informado Marta Castro en Los Desayunos de TVE.

Cuando hay vacío en el aire

2008-04-02T23:03:00.005+02:00

- Está usted en contra de los derechos de los animales.
- Sí.
- ¿Puedo preguntar por qué?
- Porque no viven en democracia.

Entrevista a Ronald Sterm, filósofo y excontrolador aéreo. BBC News.

¿Han visitado alguna vez un foro de controladores aéreos? Ni se les había ocurrido, ¿verdad? ¿De qué hablan los controladores aéreos? Lo cierto es que no pueden hablar demasiado. Están todo el día concentrados, con el peso de la responsabilidad a sus espaldas, sin mantener ni siquiera una conversación a lo largo de su jornada laboral. De modo que uno espera que en un foro de controladores aéreos haya gente con ganas de expresarse, de liberar tensiones. Pero la realidad es otra. ¿Qué encontramos cuando visitamos un foro de controladores aéreos? Gente que habla sobre los controladores aéreos. De los controladores aéreos, ni rastro. Así pues, se trata de foros metatextuales.

“A esta página no se mete ningún controlador aéreo en activo”, se queja una tal Belinda (13/09/07). “Quería saber si podría llegar a ser controlador aéreo habiendo fumado un porro”, pregunta Carlos (15/08/07). Y Jorge le responde al cabo de un tiempo (02/09/07): “lo que se analiza es el tetrahidrocannabinol en orina. Tarda en desaparecer después de dejar de fumar del orden de meses”. Ilias, más pragmático, se interesa por el sueldo medio de un controlador aéreo (29/12/07). “200.000 al año”, contesta Mperez (29/02/08). “Los cojones, no gana eso ningún trabajador de Aena ni del estado en la vida, y menos en los tiempos que corren. 200.000 euros al año? despierta chaval”, protesta un tal Mateo justo un mes después (29/03/08) y soltando, por cierto, uno de los peores insultos que se le pueden dirigir a un controlador aéreo -“despierta, chaval”-. La verdad es que cobrando 200.000 euros al año nadie perdería el tiempo en los foros. De hecho, todo parece indicar que los controladores aéreos son gente que va a su bola, independiente y con una vida interior muy rica. Y además, muchos de ellos son nihilistas. No lo digo yo, lo dice el New York Times:

“Over 40% of air traffic controllers are nihilists” (27/03/08)

El titular es en realidad la conclusión principal a la que ha llegado un estudio realizado por la AFDA, una entidad estadounidense encargada de velar por la calidad del servicio que ofrecen a la Humanidad los controladores aéreos americanos. El objetivo de la investigación no era descubrir cuál es la cosmovisión mayoritaria del gremio, como supondrán, pero la encuesta empleada como base para el control de las aptitudes y del estado de ánimo de los trabajadores incluía también preguntas sobre sus tendencias filosóficas y políticas. Y de ellas se ha podido concluir, sorprendentemente, que un tanto por ciento muy elevado de los controladores aéreos cree que el mundo no posee ningún significado y que la existencia del ser humano no responde a ninguna finalidad u objetivo concreto. Los requisitos para ser controlador aéreo son muchos, tanto a nivel físico como a nivel psicológico (recuerden que, según Jorge (02/09/07), incluso haber fumado un porro puede convertirnos en candidatos no aptos). Pero a nadie se le había ocurrido preguntarle a un aspirante a controlador aéreo si era nihilista. ¿Puede un nihilista asumir una tarea de tan alta responsabilidad como la de un controlador aéreo? ¿Es un riesgo para todos nosotros? La pregunta es pertinente, y el propio artículo del New York Times la plantea y deja su respuesta en el aire (nunca mejor dicho). Sería interesante saber qué opinan sobre el tema los propios controladores pero, como les digo, de nada sirve acudir a los foros. Ellos no están para responder estas preguntas. Ellos son nihilistas.

Por quién doblan las campanas

2008-03-10T20:09:00.005+01:00

Dedicado a Fernández Mallo, que se dejó entrebestiar.

De modo que usted es el primero de la última fila empezando por la derecha.

Exacto, esto fue en un acto que celebramos en Florida. Ya ve que salgo un poco despeinado. Esto me ocasionó problemas.

¿Qué tipo de problemas?

Bueno, se me acusó de romper la unidad. Hay como una obsesión por el parecido, realmente son poco tolerantes a veces. No soportan que uno salga despeinado en una foto, o que haga declaraciones fuera de lo establecido… Digamos que hay cierta presión para que nadie destaque para bien o para mal. Intentar parecerse más a Hemingway que los demás tampoco está bien visto.

¿Hay luchas internas?

No sé si debería decirlo, pero es que es absurdo negarlo. Se habla ya de dos grupos diferenciados: los Hemingways del norte y los Hemingways del sur. Los primeros son más puristas, más radicales, y los segundos no olvidamos que nos metimos en esto para divertirnos. Los del norte están convirtiendo esto en un lobby, es algo un poco extremo.

La idea que tiene la gente de ustedes es la de una asociación lúdica. Se parecen todos a Hemingway y eso debería unirles, no separarles. Es paradójico, ¿no cree?

No sé… el ser humano es así. Llegas a estar tan metido en la organización que el aspecto lúdico desaparece. Todo se convierte en una obsesión por estar a la altura. No puedes ni engordar ni adelgazar, condiciona tu vida. Después llega el momento en el que alguien te pregunta: “¿y tú de Hemingway qué has leído?” Y es una pregunta trampa, es como un examen que te hacen para demostrarte que en el fondo no tienes ni idea, que son ellos los que dominan el cotarro.

Hay jerarquías, pues.

La teoría es que somos todos iguales, pero ya le digo que hay grupos, pequeñas rencillas y envidias. Yo he visto a compañeros míos llorando, todos hemos pensado alguna vez en dejarlo. Pero en el fondo no puedes, cuando ya estás dentro no puedes…

¿Y por qué no? Si no lo pasan bien…

Pues porque llega un momento en el que tu vida es eso. La gente de fuera te ve y te dice: “¡Tío, pero si eres clavadito a Hemingway!” Te das cuenta de que has nacido para parecerte a Hemingway.

Pero seguirían pareciéndose a Hemingway aunque dejaran la organización.

Sí, bueno, eso es lo que dicen. Pero no sé de ningún Hemingway freelance que haya triunfado. ¿Y por qué? Pues porque ellos controlan todos los actos, todas las relaciones institucionales… estar fuera es no estar en ningún sitio.

¿Pero por qué tendrían que estar en algún sitio? Su parecido con Hemingway no se lo iban a arrebatar…

Usted no lo entiende, puede que al principio todo fuera así de fácil y así de ingenuo. Pero ahora, en pleno siglo XXI, parecerse a Hemingway es una responsabilidad, implica meterte en unas redes determinadas… fuera de eso no hay nada. Absolutamente nada.

De modo que todas esas caras sonrientes de las fotos son básicamente un decorado…

Me gustaría, si no le importa… ya sé que no es común, pero querría revisar esta entrevista. Hay cosas que no deberían publicarse. Al fin y al cabo son percepciones mías y podrían perjudicarme.

No se preocupe, le enviaré el borrador antes de que se publique.

Es importante para mí, sí. Gracias.

Gracias a usted.

Made in Japan (ahora sí que sí)

2008-03-05T18:52:00.006+01:00

Si prefieren las big bands también tenemos:

La Tere de plasma

2008-03-01T22:59:00.003+01:00

En mi barrio hay un establecimiento que me tiene fascinado. Es enorme, sombrío y está orgullosamente anclado en los años setenta. Se llama Suministros, sin más. Un nombre genérico y valiente, que se permite el lujo de no especificar lo que la tienda ofrece, como estos anuncios tan modernos y atrevidos que publicitan objetos sin mostrarlos. La verdad es que Suministros, aunque vende cosas –y muchas, de hecho- lo que ofrece principalmente son sensaciones. Y dichas sensaciones son las que hacen que en mi barrio haya gente que ame a esa tienda con toda su alma y otra que no se atreva ni a acercarse a ella. La entrada es por sí misma un implacable filtro. Coronada por un aparato de refrigeración General Electric viejo y destartalado que despide un inconfundible olor a legionella pneumophilla –aderezado, eso sí, con toques de varón dandy, ambientador para coche, sudor rancio y plástico de baratillo-, la puerta de la tienda Suministros contiene una sentencia que bien podría haber escrito Jacques Derrida en sus mejores momentos: “si no encuentra aquí lo que busca, es que en realidad no lo está buscando”.

El negocio lo regenta doña Teresa Castro, una gallega con más años que dientes y más lista que el hambre. No me van a creer aunque sea yo quien se lo diga, pero corre el rumor de que expertos universitarios han visitado a esa señora para estudiar sus dotes de vendedora infalible desde el punto de vista de la psicología experimental. El hecho de que siga en activo vendiendo lo que vende demuestra que doña Tere es un verdadero depredador, un monstruo del marketing rural -el término existe, se lo juro, y sirve en parte para describir las técnicas de seducción de los ancianos experimentados, tanto a nivel comercial como afectivo-. “Es como esas llagas que te salen en la boca y que, por mucho que te duelan, no puedes dejar de morderte porque es un dolor un poquito agradable. Poco, pero suficientemente agradable”. Esta reflexión me la servía el otro día un vecino y cliente habitual del establecimiento. Un “suministro”, porque así es como nos llaman a los que estamos enganchados. No me avergüenza reconocer que también yo soy adicto a Suministros. Les parecerá increíble, pero aún teniendo dos carreras universitarias salí de allí hace dos días con una especie de orinal con ruedas. No sé para qué sirve, de hecho creo que voy a tirarlo, pero aún tengo grabada en mi mente la mirada penetrante de doña Tere acompañando y reforzando su discurso embaucador. “Es plástico resilente”, recuerdo que decía, “y esto quiere decir que recupera su forma original aunque reciba un fuerte impacto, ya sabes, como las naves espaciales; es como tener un trozo de nave espacial en casa hecho de material con memoria, lo que ahora llaman inteligencia artificial, como esos trajes de buzo…” ¿Trajes de buzo? ¿A qué demonios se refería? Creo que ni siquiera ella sabía lo que estaba diciendo, pero les juro que deseé aquel objeto inútil con una intensidad que rozaba la histeria. Sentí un afán de posesión impropio de mí. Y les prometo que voy a volver, porque sólo con pensarlo siento ganas de entrar y perderme en los largos y lúgubres pasillos de la Suministros.

Hace un año y medio doña Tere compró un cargamento entero de televisores de plasma. Técnicamente eran de cristal líquido, de marca impronunciable y el eslogan con el que pretendían venderlas era alguna tontería en inglés escrita con faltas de ortografía. “For a best vieu” creo ponía en las cajas, o algo parecido. Un horror, en definitiva. Y doña Tere tardó poco más de dos semanas en deshacerse de ellas. No diré que se las quitaban de las manos porque valían cuatrocientos euros, pero conozco a tres personas que entraron en Suministros para comprar tonterías como un bolígrafo Bic o un paquete de chicles y salieron también con una tele de plasma y una familia incrédula e indignada a partes iguales. De ahí que doña Tere sea conocida también como La Tere de plasma.

Cuando cuento esto a mis amigos lo normal es que pregunten dónde está exactamente esta tienda. Y yo, como todos los de mi especie, me niego a facilitarles la información. No haré una excepción en este caso, y el motivo es doble: por un lado, sé que el efecto que provoca Suministros en el consumidor es nocivo y poco recomendable, y por otro me molesta que haya nuevos “suministros” como yo capaces de arrebatarme la licuadora que he visto en el escaparate esta mañana. Está inspirada en los diseños de la Bauhaus y tiene garantía de dos años. Comprenderán que no es cuestión de irlo difundiendo. Además, doña Tere nunca reserva nada: “lo siento mucho, caballero, pero el primero que lo compra es el que más lo deseaba”. La odio cuando dice eso, pero por mucho que lo niegue sé que siempre la querré como a una madre.

Regálele un niño Dios

2008-02-14T08:44:00.003+01:00

Hoy, día de San Valentín, sea tierno y original. Regálele un niño Dios.

Y para los que están siempre a la última, nuestro pequeño Ratzinger.

Hombres del Renacimiento: Duane “Dog” Chapman

2008-02-02T13:26:00.000+01:00

Duane “Dog” Chapman, nacido en Denver en 1953 y residente en Honolulú, estuvo 18 meses en prisión a finales de los setenta acusado de dar muerte a un tal Jeremy Oliver. Este encontronazo con la justicia, lejos de tambalear su fe en las leyes que regulan la feliz convivencia entre los hombres, provocó en él una profunda reflexión sobre su lugar en el mundo. Fruto de esta fase de introspección postraumática, Chapman decidió que se convertiría en cazarecompensas, liberando a la sociedad de la corrupción y la escoria. Para ello, apeló al cariño y a la complicidad de su familia, con la que acabó montando una especie de Equipo A dedicado a perseguir criminales a lo largo y ancho del continente americano. La cadena de televisión A&E Networks, siempre atenta a las historias que conmueven y comunican valores, convirtió el trabajo diario de esta familia de emprendedores en un reality show magníficamente producido que se ganó la admiración de la audiencia.

Por si no fuera suficientemente duro para el señor Chapman tener que vivir con la idea de ser un ex convicto, las autoridades mexicanas volvieron a remover las ya serenas aguas de su conciencia acusándole de otro delito. El 18 de junio de 2003, Chapman y sus compinches capturaron al señor Andrew Luster, heredero de Max Factor y acusado de múltiples violaciones. La caza tuvo lugar en Puerto Vallarta, México, lugar en el que se sigue considerando que la labor de un cazarecompensas, lejos de ser motivo de orgullo y regocijo, implica violar la ley. Sin embargo, Chapman fue liberado bajo fianza y recibió el apoyo de sus numerosos seguidores y también los cálidos abrazos de Beth, su inseparable y rolliza partenaire.

¿Habían terminado con ello las injurias y los ataques al honor de los Chapman? En absoluto. En marzo de 2007, Duane y su hijo Tucker mantuvieron una conversación telefónica en la que el padre, preocupado obviamente por el bienestar de su retoño, empleó un lenguaje un tanto soez para referirse a la novia afroamericana del niño. El hijo, afectado por la inmadurez propia de la edad, grabó los insultos de su progenitor y vendió la grabación al National Enquirer. Esta temeridad tuvo un alto precio: la opinión pública, dejándose llevar quizá por el puritanismo, interpretó que Duane era racista. “Me da igual si es mexicana, una puta o lo que sea”, se lamentó Chapman. “No es porque sea negra, es simplemente porque a veces usamos la palabra negrata aquí. En mi vida dejaré perder todo aquello por lo que he trabajado a lo largo de treinta años por el hecho de que algún jodido negro nos oyera decir negrata”. La sólida argumentación de nuestro héroe no pudo impedir que la A&E cancelara su reality para no ofender la moral de los telespectadores. Ni siquiera las 40.000 firmas recogidas para reclamar la vuelta de la familia Chapman a la televisión convencieron a los directivos de la cadena. La hipocresía moral de esta sociedad hipermoderna en la que nos ha tocado vivir ha dejado a Duane “Dog” Chapman fuera de circulación y, con ello, cientos y cientos de criminales pueden volver a las andadas conscientes de que la calle es suya y de que las injusticias ya no reciben su merecido castigo.

La voz de los más débiles

2008-01-09T20:57:00.000+01:00

Hoy cumple ochenta años el doctor Gerald F. Greid, reconocido internacionalmente en el ámbito de la psicología por ser el primero en describir, a principios de los años sesenta, el llamado síndrome multitonal. Lo padecen unas setenta mil personas en el mundo, según datos de la Organización Mundial de la Salud, y los afectados se caracterizan por emplear tonos de voz muy distintos según el interlocutor al que se estén dirigiendo.

“Lo habitual es que le hablen a la madre en un tono extremadamente infantil aunque sean ya adultos, pronunciando mal algunas palabras en los casos más radicales, y en cambio empleen una voz muy grave y un lenguaje soez entre sus amigos. Lo realmente traumático para ellos es que, en medio de una conversación entre colegas, aparezca o llame por teléfono la madre y tengan que cambiar repentinamente, y sin poderlo evitar, el tono de voz. Son casos en los que hacen el ridículo, especialmente si su entorno no está al corriente de la dolencia. El desconocimiento por parte de los demás es, de hecho, su peor enemigo”. La cita forma parte del primer artículo de Greid sobre el tema, titulado “El síndrome multitonal: criterios para su detección y posterior tratamiento” (Mind Res. 1963; 14: 332-364). La principal causa de este síndrome, y lo que hace más difícil la cura, es la voluntad que tienen los pacientes de agradar, fruto de una baja autoestima. “Quieren ser ante sus madres niños indefensos y dulces, ante los compañeros de juerga desean parecer fuertes y autoritarios y, en algunos casos, pueden llegar a imitar el tono de voz del sexo contrario para ganarse la empatía del otro”. Este fue el caso de un estudiante de matemáticas de Utah –descrito en el artículo anteriormente citado- que, charlando con una taquillera del metro que le estaba informado sobre distintas tarifas, pasó repentinamente a imitar la voz aguda y femenina de su interlocutora. El resultado de esta conducta fue el escarnio público. Es posible que algunos de ustedes hayan crecido con individuos multitonales, e incluso hayan sido testigos de su discriminación. De hecho, actualmente la jerga juvenil emplea de forma despectiva el término “politoneros” para referirse a ellos.

Mi objetivo al recordar el encomiable hallazgo del doctor Gerald F. Greid no es sólo un modo de celebrar su cumpleaños. Es también una excusa para protestar enérgicamente por la reciente publicación de una entrevista que le hizo al doctor la revista London Psychology Review. Se trata de una entrevista que no debiera haber visto la luz. Greid padece demencia senil desde hace tiempo, y el periodista convierte esta desgracia en el principal atractivo de la charla. El resultado es, como comprenderán, insultante y condenable. Para que se hagan una idea reproduzco, para terminar, un fragmento de este infame homenaje.

LPR.- ¿Cuántos pacientes multitonales han pasado por su consulta?

Dr. Greid.- Llevo ya tres meses sin parar de hacerlo, quiero decir, eso de dar patadas a los tiestos.

LPR.- ¿Qué tiestos?

Dr. Greid.- Son como una tetilla, ¿sabe? En la forma, quiero decir. Morfología. Van como zumbando, se le caerían los pelos del culo al descubrir cómo… en fin, cómo alardean de tener el pito pardo.

LPR.- Volvamos al síndrome que usted describió…

Dr. Greid.- Lo de mi mujer, con esas ingles de abejorro que tiene, usted comprenderá, no hay forma de hacerle entender a nadie lo duro que resulta decirle a alguien a quien quieres: “esa cara que tienes, mademoiselle, te la maquillaría entera con dos tapas de alcantarilla”.

LPR.- ¿No siente deseos de retomar su actividad profesional?

Dr. Greid.- De todos los poemas que he leído del tipo ese que presenta a las doce el boletín del tiempo, no me quedaría con ninguno salvo el del tragamocos. No es que yo, a ver… no quiero parecer presuntuoso, en todas las casas hay pedos por ahí que vienen, se quedan, arrivederci, los pedos manta, que restan ahí, en el fondo, usted me entiende… Es todo como troncharse del finiquito finiquitín.

Siete toneladas de amargura

2007-12-28T13:29:00.000+01:00

"Desde abajo te devora", Buffy Cazavampiros.

La gente hace como que no se da cuenta pero tenemos un problema, señores. Un problema de mierda. Me disgusta tener que ser yo quien saque el tema, francamente, pero no soy de los que esconden las miserias bajo la alfombra. Tolero mejor la vergüenza que la irresponsabilidad, de modo que voy a decirlo y espero que los que han estado haciendo como si nada hasta ahora se dignen a apoyarme. La cuestión es que muchos de los honrados y respetables ciudadanos de la ciudad madrileña de Madrid hemos crecido, como mínimo, quince centímetros en los últimos días. Y no hay que buscar las causas del fenómeno en la dieta ni en factores demográficos. Hemos crecido porque en vez de desplazarnos sobre el llano pavimento como acostumbran nuestros compañeros de civilización, caminamos elevados por montones irregulares y hediondos de mierda. De mierda de la buena. Que no es otra que la mierda del metro de Madrid.

Los lunes en el metro de Madrid son lunes Dead Rising. Transeúntes con cara de zombie arrastran pasmados bajo sus pies fragmentos de periódico, decorados todos ellos con una amalgama de material orgánico tan sólo descriptible mediante arcadas, y las papeleras -¡ay, las papeleras!- son ellas las que vomitan ahora en las caras de los borrachos, ejecutando con ello una venganza gestada durante siglos. Yo amo a la vida más que a mí mismo, pero cada vez que bajo al metro siento el irrefrenable impulso de arrojarme a las vías para librarme así de las garras de este nuevo imperio subterráneo de la roña. Ignoro el umbral de porquería acumulada que el ser humano es capaz de tolerar. Me aterra pensar que mi capacidad de adaptación está por debajo de la de mis congéneres. Piensen que en nuestro país se soportaron treinta y seis años de dictadura. Entiendo, pues, que para muchos la mierda sea ahora pan comido. Lo parece, en todo caso, a juzgar por el comportamiento, totalmente impasible e indiferente, de quienes me han acompañado estos días en mis sufridos viajes suburbanos. En el periódico dicen que toda esta basura alcanza ya las siete toneladas. A mí me parece magnífico el periodismo de investigación, pero sólo pido una cosa: que el mismo que se está dedicando a pesarla, haga el favor de apartarla de mi vista, ya que está puesto.

Demasiado estúpido para ser mentira

2007-12-13T18:00:00.000+01:00

¿Alguna vez se han preguntado por qué tienen marcas de las sábanas en la cara al despertarse? ¿O por qué sudamos? Yo tengo una respuesta bastante convincente que si non è vera, è ben trovata. El “milking” es una estrategia a la que recurren los guionistas para dar más credibilidad a sus historias. Una vez tienen el cuerpo diseñado, le añaden detalles para hacerlo más realista. En el fondo, se trata de extraerle el máximo partido; de sacarle todo el jugo, como el nombre indica. Por ejemplo, que cierto personaje tenga un tic o una expresión recurrente, es una forma de hacerlo más humano. Con el mundo sucede lo mismo.

El hombre necesita energía para funcionar, que toma de la comida. Bien, pero vamos a hacer que parezca un poco más complicado porque, tan sencillo, no cuela. La comida engordará. ¿Por qué? No es necesario. Comemos, aprovechamos la energía y lo que no nos sirva, lo expulsamos. ¿Hace falta que engorde? El concepto “engordar” no debería existir, sólo está para que la realidad no parezca poco creíble. Lo mismo sucede con las uñas. ¿Alguien sabe por qué tenemos uñas? ¿Y por qué no dejan de crecer? Es un pequeño detalle que nos hace humanos. Podría darles muchos otros ejemplos: la piel arrugada cuando se está demasiado tiempo en remojo, los sueños (son completamente innecesarios) o las regulares erecciones matutinas. Sé que mi tesis huele a Creacionismo, pero veamos: según la Teoría de la Evolución, las especies vamos perfeccionando nuestra adaptación al medio a tientas: se producen mutaciones de forma casual y las más adecuadas prosperan (porque el individuo que posee esas cualidades llega a la edad reproductiva). Por “mejor adaptación” se entiende la capacidad de dar una respuesta adecuada en el menor tiempo posible. Pero no vamos a entrar en detalles. Simplemente decir que, en cierto modo, esto nos conduce a la simplicidad. Se forman máquinas sencillas pero precisas. Es una cuestión de optimización de recursos. Así pues, detalles como que nos salgan pelos de la nariz y de las orejas o que en el mar haya corrientes no tienen ningún sentido. Están de más. A no ser que, como sostengo, existan para darnos la sensación de que todo es más real. En este punto, la pregunta crucial es: ¿quién es el guionista? Y, ya que estamos: ¿hacía falta Jordi González?

Así se hace, oh sí

2007-12-13T00:02:00.000+01:00

No acostumbramos a reseñar entradas de otros blogs porque, como saben, hemos venido aquí a hablar de mi libro. En este caso, empero, haremos una excepción. Porque lo que le ha hecho Hernán Casciari a Rosa Montero es digno de ser enmarcado.

"Este nuevo carnicero dejará su huella en grandes y chicos."

Y ya que estamos puestos en la labor de reseñar las grandes gestas de nuestros compañeros del internet, permitan que insista en la figura de Jorge Riera, alias Puto Krio, que de escribir para el Cámera Café ha pasado a dirigir el programa Space Ghost en la cadena TNT (se emite los viernes a las 23:30). En su día les hablamos de su Trilogía de la urba. Hoy les ofrecemos uno de sus programas -hay más en Youtube-. Y me abstengo de comentar nada: el producto se explica por sí mismo y ustedes no son precisamente tontos.

Por último, dejen que exprese mi profundo desacuerdo con el cierre del Desternillablog, uno de los cuatro blogs que visito diariamente y que forman parte de mi rutina cotidiana. Espero que sus autores sigan su andadura en otro sitio. Podemos prescindir del 20 Minutos, pero no de tipos como ellos.

Why do you paint?

2007-12-08T18:33:00.000+01:00

Jean-Jacques Rousseau decía que el hombre acostumbra a hacer tres cosas en el lavabo: una rápida, una lenta y otra divertida. Yo estaba haciendo la lenta el otro día cuando, de repente, me asaltó una duda: ¿por qué hay pintores que de vez en cuando filosofan y, en cambio, no hay filósofos que pinten? Repasé mentalmente mis conocimientos de Historia de la Filosofía y sólo me acordé de las horribles composiciones musicales de Nietzsche –que no me servían, porque buscaba filósofos pintores- y de las reflexiones de Wittgenstein acerca de los colores. Ni siquiera éste me valía porque, aunque había perdido mucho tiempo definiendo la “luz café”, nunca se había molestado en pintarla. “¿Es que no ha habido ningún filósofo en la Historia de la Humanidad que se haya dignado a explorar las maravillas de las artes plásticas?”, me pregunté a mí mismo, al tiempo que tiraba de la cadena. Y entonces, emergiendo de un rincón húmedo y oscuro de mi cerebro, luchando por imponerse al olvido y acudir presto a resolver el enigma, se posó en la punta de mi lengua un nombre que, aunque extraño e inusual, me resultó tan tierno y familiar como un olor de la infancia: Norbert Bilbeny.

El doctor Bilbeny es articulista de La Vanguardia y catedrático de Ética en la Universidad de Barcelona. Entre las tesis filosóficas que defiende, destaca su propuesta de un “mínimo común moral” para sobrevivir a la Tercera Revolución Industrial. Ahí es nada, señores. Muchos hablan y hablan, pero Bilbeny propone. Y es esto lo que le hace distinto. Esto y el óleo sobre tela, por supuesto. En su página web –magnífica, por cierto (¡usa el Flash!)- se nos ofrece una selección de su obra pero, además, el propio artista – ¿cómo llamarle, por cierto? ¿Pintopensador? ¿Piensoartista?-, en un ejercicio de profunda introspección, se pregunta a sí mismo, y en inglés: “why do I paint?”.

“Exactly, why does he paint?”, nos preguntamos también nosotros, al tiempo que escribimos “paint” en minúscula para que el lector no piense que nos estamos refiriendo al divertido accesorio de Windows. Sus explicaciones, pulcramente articuladas en el idioma anglosajón, se las resumo yo en cuatro palabras: le sobran los motivos.

¿Podemos decir, con todo, que Norbert Bilbeny es el primer y único filósofo de la Historia de la Humanidad que, además de pensar de vez en cuando, se dedica a estampar en una tela sus inquietudes de librepensador y de Hombre del Renacimiento? ¡Sería tan fuerte que la respuesta a la pregunta fuese afirmativa! Pero no, era demasiado bonito para ser cierto. El Google nos informa de que hubo otro tipo que, además de filósofo, fue pintor. Se llamaba Hussein Youssef Amin y, encima, era también Educador, Humanista, Diplomado, Global, Crítico de Arte y otra cosa que empieza por hache pero que el titular de su página web no termina de revelarnos por falta de espacio.

¡Pero no nos desanimemos, señores! El amigo Hussein Youssef nos dejó en 1984, lo cual nos permite exclamar a los cuatro vientos, y hasta que alguien demuestre lo contrario, que Norbert Bilbeny es el único pintopensador vivo. ¡El único del mundo mundial! Para celebrarlo, y entendiendo que no hay Filosofía sin diálogo ni interacción, les propongo que escojan su pintura favorita de Bilbeny y la hagan suya. ¿Cómo? Pues quitando lo que le sobre y añadiendo lo que le falte. Puede que sea éste el primer ejemplo de pintura dialógica, si me permiten la expresión habermasiana. Envíen sus propuestas por correo y yo, que soy amable, se las expondré aquí mismo con orgullo y regocijo.

Angles, oil on canvas.

Ingles, Photoshop.

Al cel, oil on canvas.

Marc Jacobs al cel, Photoshop. Enviado por Heidi.

Las amargas lágrimas de Pitecántropos von Kant, Photoshop. Enviado por Mari Pili.

Camp, oil on canvas.

Caaamp, oilent in gimp. Enviado por Airos.

Camp de mor, Photoshop. Enviado por Palangre.

Original (izquierda): Policromia XIV. Versión (derecha): Polimardina XVI. Enviada por Talius.

Manta Rei

2007-11-23T22:11:00.000+01:00

El Centre de Cultura Contemporània de Barcelona (CCCB) está preparando una exposición titulada “Scott Hanson i la iconografia de la contemporaneïtat”. La figura de Hanson, un escultor californiano poco conocido en nuestro país, servirá como pretexto para analizar la influencia que ha tenido el pez manta en el desarrollo de las artes plásticas. A raíz de la organización del Palangre Research, tuve la oportunidad de conocer personalmente al artista. Su biografía es tan apasionante que he decidido ofrecerles una breve síntesis de la misma, esperando que se animen a visitar la futura muestra del CCCB.

Scott Hanson nació hace 55 años en el seno de una familia californiana con un alto sentido de la religiosidad. Su padre, Jeremy Hanson (alias The Manta), estaba convencido de que el pez manta (manta birostris) había tenido mucho que ver con el auge de la cultura egipcia, y basaba su creencia en una serie de fotografías y documentos que encontró en un libro muy antiguo titulado “Cosas que la gente no sabe pero nosotros sí”.

Esto vendría a ser un Top Manta.

De carácter obsesivo, Hanson dedicó gran parte de su vida a recopilar información sobre peces manta y sobre los egipcios. Ante la imposibilidad de abarcarlo todo, acabó centrándose sólo en los peces manta, olvidándose totalmente de los egipcios al considerar que “ya hay gente que los estudia y hasta creo que existe una profesión que va de eso”.

Tras años de intensas investigaciones, concluyó que el pez manta “parece que no haga nada, pero se pasa el día maquinando”. En una reunión de la comunidad de vecinos, consiguió reclutar a tres personas para que le ayudaran a propagar una nueva doctrina religiosa que, basada en tesis pretendidamente científicas, otorgaba al pez manta poderes sobrenaturales; entre ellos la capacidad de regular las mareas, abrir, cerrar o dejar entreabiertos los chacras y, en algunos casos, y siempre con la motivación necesaria, doblar cucharas de plata con la mente. En 1967, Hanson compró un terreno en Indiana y construyó en él la primera (y única) iglesia dedicada al manta birostris.

En la entrada del templo, inscribió la expresión “Manta Rei”: una curiosa adaptación del “Panta Rei” (todo fluye) del filósofo griego Heráclito. En lo que él mismo bautizó como “un alucinante ritual sexual marino”, su esposa Ymelda quedó embarazada de quintillizos. Uno de ellos era Scott Hanson, el único descendiente de Jeremy Hanson que creyó profundamente en sus teorías e intentó aplicarlas a la vida cotidiana.

Scott Hanson es el del centro.

El arte de Scott Hanson surge del intento de consolidar un canon iconográfico basado en el Manta Rei. “Para asimilar un concepto tan complejo como el Manta Rei es necesaria la representación estética, igual que para orientarnos en territorios desconocidos necesitamos mapas. Lo que intento es acercar el manta birostris a la vida cotidiana de las personas, consiguiendo así que la gente deje de verlo como algo lejano y esté predispuesta a asumir la doctrina que estableció mi padre”. Hanson se dedica, simple y llanamente, a crear merchandising para la religión que inventó su padre. Sus obras les gustarán más o menos, pero algún valor deben de tener porque, como sabrán a estas alturas, en el CCCB no pierden el tiempo con gilipolleces.

Paris Hilton quiere concienciar sobre el problema de los elefantes borrachos

2007-11-14T17:32:00.000+01:00

Ha declarado: "Los elefantes se emborrachan todo el tiempo. Se está volviendo algo realmente peligroso."
Visto en La Vanguardia

Paris Hilton en una foto de archivo (en concreto, un jotapegé)

A nosotros no nos sorprenden sus palabras porque la conocemos bien.

Buen viaje, excelencia

2007-11-13T22:05:00.000+01:00

Soluciones filosóficas para el galimatías ferroviario

2007-11-06T20:47:00.000+01:00

Preocupados como estamos por el caos de Cercanías en Cataluña, queremos asesorar a las autoridades haciendo uso de la Filosofía. Comencemos, pues, sin preámbulos:

¿Qué hacer con los socavones que provocan las obras día sí, día también?

La respuesta la ofrecen el determinismo y la filosofía del lenguaje. No se puede ir en contra del curso de la Naturaleza, es de tontos a la par que inmoral (iusnaturalismo). Hay que dejar que la red ferroviaria se hunda del todo bajo tierra y, entonces, convertir Cercanías en una línea más del Metro. Cambiando únicamente el logotipo y el color de los vagones, hacemos de la necesidad virtud y demostramos que todos los problemas de la Filosofía son problemas del lenguaje (Wittgenstein). Cercanías no, señores. Metro. Ahora se llama Metro.

¿Cómo calmar a la gente, que empieza a estar un poco harta de los retrasos?

El estoicismo puede servir, pero en este caso será determinante la Física teórica. Uniendo astutamente la Teoría General de la Relatividad de Einstein y la Teoría Cuántica, el físico Julian Barbour concluye que el tiempo no existe. Si nada cambia, no puede haber noción de tiempo (Aristóteles). Por lo tanto, si no existe el tiempo tampoco puede haber retrasos. Los retrasos son una ilusión.

¿Y el AVE? ¿Podemos tolerar que ponga en peligro La Sagrada Familia?

Aplicando la mayéutica socrática, replicaremos con otra pregunta que nos acabará conduciendo a la Verdad Definitiva: ¿podemos tolerar La Sagrada Familia? ¿Necesitamos realmente este monumento a la horterada que atrae diariamente a cientos de personas con sandalias y calcetines blancos? Siguiendo la tesis del filósofo inglés George Edward Moore, partidario de aplicar el sentido común en cualquier disquisición filosófica, debemos responder negativamente a esta pregunta. Combinando a Moore con Maquiavelo, llegamos a la conclusión de que las obras del AVE son, precisamente, la excusa perfecta para acabar con los distintos monumentos a la estupidez que pueblan la Ciudad Condal sin necesidad de pedir permiso a los ciudadanos.

Las obras del AVE. Itinerario recomendado:

1. La Sagrada Familia.

2. La Pedrera.
3. Ya puestos, la ruta entera del Modernisme.
4. El Liceu (lo bombardeamos, lo quemamos y ahora lo vamos a hundir).
5. El Heron City.
6. El Bershka de la calle Pelai.
7. La plaza Catalunya (urgente).
8. El Círculo Ecuestre.
9. El bufet japonés rotatorio Kaitensushi.
10. L’Estació del Nord.
11. La escultura de Miró del Parc de l’Escorxador.
12. Todo lo de Tàpies en general.
13. El Centre de Cultura Contemporània (CCCB).

Y última parada: los putos cines Verdi.

Conferencia Mundial del Inodoro

2007-11-05T10:30:00.000+01:00

"La capital india, Nueva Delhi, acoge la Conferencia Mundial del Inodoro 2007. El evento reúne a autoridades de 40 países durante cuatro días. Este encuentro, bajo el lema “Retretes para Todos”, pretende examinar mecanismos y posibilidades para que el mayor número de personas posible tenga acceso a este instrumento, tan importante para la higiene humana. De hecho, según los cálculos de Naciones Unidas, unos 2.600 millones de personas no disponen de este medio higiénico. Por ello, varias organizaciones presentes en la Cumbre promueven inodoros de bajo coste, con el mínimo dispendio en agua y de estilos adaptados a las diversas culturas".

Baños instalados en ocasión del Congreso.

Aunque cueste creerlo, esto es real.

La filosofía de Paris Hilton

2007-11-02T17:25:00.000+01:00

Venía en todos los periódicos (bueno, en los que leemos). Paris Hilton se ha introducido en el fabuloso mundo del pensamiento. Para que vean lo que es capaz de hacer una breve estancia en la cárcel. Ahora no sólo es capaz de sumar los ceros que tiene el número de su herencia millonaria sin descontarse, sino que se atreve con los sabios grecorromanos. Con la ayuda de Esponjiforme, claro. Paris Hilton ha lanzado un curso de filosofía estoica. Un manual para la vida moderna que tienen a su disposición. Y recuerden: “sólo el sabio es rico”.

Y qué morritos de rockstar pone

2007-10-26T11:34:00.000+02:00

Sweet Child O'Mine de Guns N'Roses.

En la cuenta del autor hay verdaderas joyas como Money de Pink Floyd, Shook Me All Night Long de AC-DC y (albrícias) Peaches and Regalia de Zappa. No se me ocurre mejor manera de revisitar los grandes himnos del rock.

Hibernemos, pues

2007-10-22T21:49:00.000+02:00

Desde que Al Gore recibió el día doce de este mes el premio Nobel de la Paz por su compromiso contra el calentamiento global, los principales líderes del ecologismo mundial se han animado a divulgar sus propuestas con el mismo empeño del galardonado, desafiando a las críticas interesadas de tendencia neoliberal. Un fenómeno parecido ocurrió, como recordarán, cuando Foix ganó en 1973 el Premi d’Honor de les Lletres Catalanes y el gremio catalán de pasteleros engendró diez nuevos prototipos de panellets y una variante vanguardista del braç de gitano, antecedente inmediato del postre que Ferran Adrià bautizó años después como “Muestra anatómica de inmigrante freelance”. Y ésta es precisamente la gracia de los premios: nos animan a imitar en nuestra dimensión terrenal la grandeza de los homenajeados, incluso cuando uno de ellos se llama Boris Izaguirre.

Günter Leben

De todas las propuestas que el ecologismo está difundiendo, me gustaría resaltar la del biólogo alemán Günter Leben. Ya a mediados de los noventa, Leben defendía que la mejor arma contra el efecto invernadero era el efecto hibernadero -el juego de palabras se pierde totalmente en alemán, razón por la cual Leben se trasladó a Marbella en el noventa y cinco-. Dada la dificultad de hacer efectiva la reducción de gases tanto en el plano individual (metano) como en el colectivo (dióxido de carbono), Leben proponía que los humanos hibernáramos como hacen los osos: la parada total de actividad generaría una rotunda disminución de emisiones contaminantes y, además, reduciría el estrés y todo lo que éste conlleva. La idea del biólogo, que un conocido mandatario definió como “una de las trágicas consecuencias que tiene el suicidio neuronal masivo en la mente de un hombre”, no tuvo demasiada repercusión. Leben, sin embargo, quiso predicar con el ejemplo pegándose una siesta de varios meses que su esposa interrumpió bruscamente con una escopeta de caza y una demanda judicial. Años más tarde, el incansable visionario ecologista se dedicó a estudiar los hábitos de los osos polares mediante la observación atenta de varios documentales del Discovery Channel, creyendo descubrir en estas afables criaturas un lenguaje propio muy rico en adverbios y oraciones subordinadas. A partir de entonces se olvidó definitivamente de la ecología para dedicarse de forma exclusiva a la redacción del Primer Diccionario Oso-Hombre/Hombre-Oso.

"¿Hibernas, Jose?"

Actualmente, el legado de Leben está siendo recuperado por uno de sus discípulos, el doctor Antoine Yerbaige (alias DJ Green). Parece que él ha tenido más capacidad de convocatoria. De hecho, los habitantes de Auch-en-Provence, un pueblo del pirineo francés, leyeron su libro titulado “Una verdad bastante cómoda, para qué negarlo” y decidieron convertirse en el primer pueblo del mundo que practica el “hibernismo”. La decisión la tomaron el pasado mes de agosto, por lo que aún no han puesto en práctica la hibernación colectiva. Han iniciado, eso sí, todos los preparativos, y están intentando tomar medidas para que los jabalíes no aprovechen la ocasión para tomar la aldea durante el invierno, robar los cultivos e imponer el retorno a un régimen feudal basado en el poder del más fuerte.

Nuestro diario global en español

2007-10-14T18:14:00.000+02:00

Todos ustedes lo estaban esperando. Por eso nos resulta tan placentero y reconfortante anunciarles que acabamos de subir a la red la novena edición de nuestro noticiario, el Breadlow Chronicle. En él encontrarán resumidos los sucesos más relevantes de la actualidad. Entre ellos, la recepción que está teniendo "De rerum natura", el último libro de Paris Hilton publicado por Blackwell Publishing. Que ustedes lo disfruten.